Tara-FeJia

2012-01-27T08:55:00.000-08:00

من أين يأتي البكاء يا ملاً؟" سأل تيمور لنك جليسه الملا. أجابه قائلاً: "من حيث يهب الريح وتهوي الشهب وتفرغ الأكواب وتتحطم الأيام وتنظر النسوة في المرايا فلا ترى رجالاً بل جداراً تتداعى وينظر الرجال في الآباء فلا يبرون ماء بل نساء عاجزات وحيث يا مولاي تنام بين يدي حلمك وتفيق بين يديك عتمة وفي عينيك تراب وفي قلبك شيء يشبه الصدى إنه الحب الذي لم يجدك وإنه الحب الذي لم تبحث عنه".

2012-01-27T06:04:00.000-08:00

Dear Yacoub,

I'm still on my way, I hear voices, I know how to go, where to go, but there's fear, there's laziness, there's the desire, to stay here "just a little longer, won't do any harm, it's not that bad out here, there's some warm feeling out here, some safety, some ego"
But it won't work, I know that, all these wake up call messages you all are giving me, I got all the time yes, but I believe it's time to.
I know it's better our there, am already smelling it, not enough.
This time, I won't get caught by fear, I'll catch the fear, eat it slowly, then spit it all over, to go back from it came, from the light.
Just everything wants to be recognized again, so It can go back to the source, to the light.
So am I

2012-01-27T02:57:00.000-08:00

بمناسبة المعاناة الشخصية لي مع الغباء والأغبياء، وربما معاناتي مع غبائي وغفلتي أحيانا، أنني كيف تخليت عن نفسي في أوقات مهمة
فيلم تسجيلي ظريف عن الغباء

http://www.youtube.com/watch?v=IDsnCrSfzCQ
كان هناك سؤال يحيرني، هل من الممكن أن يقترن الغفلة، بالغباء؟
أعتقد في نهاية المطاف منبعان يُسقطان على بعض، الغباء يؤدي إلى الغفلة، والغفلة - في نهاية المطاف- سيؤدي إلى الغباء
يا إلاهي!

2011-03-26T05:36:00.001-07:00

أيا يعقوب، لقد تذكرتك في هذه الأيام الساهمة، في نفس تلك الأيام، كان يداهمنا الموت في كل مكان، في كل المنحنيات، الدوائر، الأبواب، الأحباب، الوجدان، ونحن ندري، لكننا لا نعي، أننا كنا نهرب من الموت، بينما كنا نلوذ إليه في نهاية المطاف، نتخلله
أيا يعقوب، لقد تذكرت قولك، بأن الحياة مازالت خضراء ناضجة لم تكتمل، في كل مرة نحيا فيها، نكتشف أن سنين عمرنا إنما ليست هى بالكافية، كي نحيا حياة أخرى، بنصف عمر ونصف موت، نرنو إلى الموت، كي نرنو إلى الحياة..مراراً
أنا حية الآن، بدمائي التي تجري في عروقي، بعقلي وقلبي اللذان ينبضان رغبة في الحياة، بروحي النصف ميتة، بنصفه الآخر يستنجد الرب جذعا وهلعا أن ينجده، كي أحيا هذه الحياة، في هذه المرة، حياة كاملة، هذه المرة يا إلهي، لا أريد أن يداهمني ريح الموت قبل ميعاده، لا أريد الموت، كي لا أريد الحياة مرة أخرى، أريد إنهاء سلسلة التراجيديا الكلاسيكية هذه، رغم ثقلها ومتعتها، لكني لم أعد أملك الطاقة للدوران هنا وهناك، رغم أنك تملك هذه الطاقة دائما يا يعقوب، قد فقدتها منذ حيوة بعيدة
لاحظت أن الموت يزيد المرء بهاء، ربما موات الروح هو الذي يكسب المرء هذا البهاء؟، لقد ازددت جمالا هذه الأيام، أليس كذلك؟
أخشى عليك يا يعقوب، وأخشى علي نفسي النسيان، أخشى أن أنسى كل شيء، قبل أن ينساني حتى المكان والزمان
لقد وعدنا بعضنا أن نتحدى النسيان اللعين هذا، ألا ننسى ما كان، تكرارها لا يزيدها سأما قدر ما يزيدها جلالا وثقلا، وبهاءّ
كان من المفترض ألا ينساني، لم يكن من المفترض أن يحدث هذا، لكنه حدث
لقد تعبت الآن يا يعقوب وسأنام، أتمنى لك نومة هنيئة ما أتمناه لنفسي
إلى اللقاء دائما

2010-11-27T18:00:00.000-08:00

A man with a movie camera

I always enjoy watching this movie " a man with a movie camera", especially the orchestral music playing in , it is wonderful, mysterious and unpredictable, I think it's been added in the 90's.
The movie is a silent documentary one, released in 1929 , the camera man wandering in the city holding the camera in Soviet Union, picturing the people from the beginning of the day till the end if it.
He's picturing all categories of people, the beggars in the street, the workers, police officers, secretaries, bathers, athletes, with a very intelligent and active captures.
what I noticed in this movie, that those people are really seemed to be very hard working, very social, active, and happy!
we all of course heard about the "red evil communism", and how this system fall apart and how it kills the individuality and the creativity and all these craps, but when I saw this movie I thought that maybe they were happy, they didn't need anyone to save them or help them by anyway, no body was that filthy rich or filthy poor either, no body didn't have work to do, no body had a time to think about how meaningless and unfair the life is and all these nagging
I imagined if there was "a man with a movie camera-New York version" for example, It would be the sin city!

2010-10-31T15:29:00.000-07:00

Ta-Ta Happy Bear

After an acute depression attack caught me last night (still), I realized a truth that I was missing for a very long time, during this long time I've been doing all that "positive energy shit" stuff, ,meditations, self caring (physically and emotionally), like keep saying and writing lame things to myself such as "you're beautiful", "you are special", or "I know you're sad and angry, we'll get through it together Mona", seeking my inner true self, my unconsciousness , my past life's trauma blabla, and not to mention, forgiving myself for everything I have done or haven't done yet.
Or like keep seeking with microscope lens trying to pick some (more) lame reasons to be happy, terrified of any relapse, and asking why -when I relapse again-cannot I be happy?

Simply because you don't have to, or because you are not designed to be one, and here's more rational reason: what do you need happiness for in a fucked up world like this ?, you'll end up smiling hysterically at the middle of the day trying to say something happy (?) like : "wow, the sky is blue today!", or "I love my mom!".
Just be your fuckin self and take it easy.
wow!! Finally! I don't have to be happy anymore!
----
Image by James Blagen

2010-10-29T16:03:00.000-07:00

Today I'm in the mood for praising fate.
Praising our pain, our regrets, faults, guilt, hatred... our fate.
This feeling of heaviness I'll never be able to elude from, and actually I didn't have to after all..
Falling but not scared, because it'll never be strange, It's in my blood, praising it silently, absorbing it, till It become irreversible.

2010-10-24T04:49:00.000-07:00

Equus

I saw the movie "Equus" yesterday, at first when I saw its category on imdb seemed to me like "avan-garde bla bla" movie, on the contrary, It was very unique, impressive and beautiful.

It was pretty interesting that it talked about the psychology itself as an effective treatment, is to be treated from psychological problems means to be "normal"? To be taken away from your individual identity, to have a public identity in your society, and obey all what you have to do not to be "freak", "weird", or " crazy", or at least not to suffer from being an "outsider" all the time.
I believe that the mental institutions is like the prisons, schools, or all other governmental institutions, their motives to serve the citizens, on the other hand their motive is to make as more obedient (civilized?), submissive, monocolored persons as possible, they don't want any extreme individuality or rebellious persons, that's why the majority of people doesn't like "different" persons, because they contradict the system they obey.
Therefore, Dr.Dysart (Richard Burton) , the psychiatrist of the boy who worshiped a pagan God was envying this boy, because the boy had his own belief, his own passion, which was causing him pain, because he was too different, he couldn't cope with the norm of his society which led him to almost losing his mind.
Even Dr.Dysart couldn't know if he cured him or not, and if he cured him, cured him from what exactly, from his faith?
At last he managed somehow to (cure?) him, but this subversive passion possessed him without knowing how to cure himself this time, Burton's monologues affected me pretty much.
Also it was horror in some parts, I was so scared in the second half of the movie, the horror of knowing further, knowing the truth, and the most terrifying thing is, not to know how to go back, It was quite a journey, must see!

2009-12-19T19:18:00.000-08:00

أردت أن أسجل قليلا عن ماهية الوحدة، وحدة بني الإنسان تحديدا، مع القليل عن الأيدولوجيات، العلاقات الإنسانية، السطحية منها والعميقة، لن أوسع دائرة كلامي كثيراً كي أكون أكثر تحديدا، لأنها خاطرة جاءت لي وأريد تسجيلها فقط

كنت أتحدث مع صديق عن تطرف الإنسان لفكرة معينة، أو انغماسه فيها، أو الإيمان الصادق، الزهد، الفعل الأخلاقي، إلى آخره
حينما يتحد إنسان مع فكرة ما اتحاد قوي، يؤمن به، وتصير الفكرة جزءاً منه، بل يصير هو جزءا منها، ويكون مستعدا أن يأكل من يحاول التعدي على هذا الجزء النفيس، أو يكون مستعدا أن يضحي ويفنى هو على أن يرى الفكرة تتآكل من حوله

والزاهد المتعبد أو الزاهد المفكر، الذي يقرر أن يزهد عن متع القطيع الإنساني، مثلا العلاقات العاطفية، إحساس الدفء العائلي، الأصدقاء، الخ
اعتقدت لوهلة أنه قد تكون هذه الأشياء أصلها من وحدة الإنسان القاتلة، الذي يظل يبحث ويبحث، كي يملأ فراغ الوحدة الذي تأكله باستمرار
تتفاوت عمق الوحدة عموما من شخص لآخر، فهناك من تقنع وحدته بالاحتياجات المنطقية، من حب أو عمل أو الناس أو فعل الخير أو فعل الشر الخ
وهناك فصائل أخرى وحدتها لامتناهية في العمق قرارها، مثل الطوفان والعواصف، لا يشبعها شيء، تأكل كل شيء وتصيره هباء وسرابا
هذه الفصائل تبحث دائما عما تشبع هذه الوحدة الطوفانية، التي لا تكفيها احتياجات الانسان المعتادة، تظل تبحث عما هو غير ملموس، عما هو عزيز، لم يلمسه أحد من قبل، عن شيء قد ينتهي أن يكون له هو فقط، وليس لأحد سواه
فرحلة الزاهد الروحاني -مثلا- انتهت إلى العزلة الكاملة لأن كل شيء مما عاشه ورآه فشل في أن تملئ الثغرة التي تنخر بداخله، ربما لم تشبعه السلطة، أو حضن الحبيب....أو ربما لم يجد شيء من هذا، أو اكتشف أن كل شيء ماهو إلا محض وهم ، أو بنيان ضعيف يخاف تهدمه من أول حركة، فقرر أن يبحث عن شيء آخر يوقف الألم
أو المبدع في الفن/الأدب/العلم، أو أي شيء كان، كل في حيرة ملحة، تلح عليه كي يجد شيء خاص له، تريح ألم هذه الوحدة البشرية
وهناك من يتوحد مع الوحدة، فتصير الوحدة له، يصبح متوحدا وليس وحيدا
وهذا حل موضوعي لطيف !

2009-11-24T09:37:00.000-08:00

الدخان

الدخان قصة قصيرة عن فتى اعتاد (أو أدمن؟) تعاطي الحشيش كل ليلة فصار له ندمائه الخياليون يستأنس بهم ويستأنسوا به، وصار منها حبيبة له تجالسه في كل مكان، حتى بدأت تقتحمع في ساعات نهاره، وأصبحت هذه الخيالات لها دور مهم في تكوينه النفسي والمادي، حيث يعلم في قرارة نفسه أن ما يراه من خيالات هو خيال، والباقي هو الواقع. فإذا اختفى الخيال الذي يتساند به صار كل شيء (خلطبيبطه) بالنسبة له، لا يدري أين هو الواقع وأين هو الخيال، تطير منه الحقائق كالدخان ولا يستطيع الإمساك بها، حاجته إلى لخيال أصبحت ماسة لإثبات وجوده في الواقع، كحاجة أرقام وبيانات كثيرة إلى جدول (يلمه).
لماذا صار كيانه هشا هكذا؟؟ الروتين، بحثه المضني عن الجديد الغير موجود وعمره المنقضي في العبث اليومي صار يقلقه بشدة، فقرر بداخله بمنطق طفولي أن هذا الواقع ليس هو بواقع، المشاهد المتكررة الذي يراها كفيلم معاد، في المواصلات، في الشارع، في الشركة، في عيادات الأطباء، يريد أن يعيشها كخيال حتى يصبح الواقع لعبة مسلية قابلة أن تعاش، ولذلك فتح الأبواب لهلاوسه تقتحمه في كل الأوقات، كيان هش يستند على دعامات هشة

.

2009-11-24T02:14:00.000-08:00

Confused 1 and 2 :

One:
Two:

2009-03-29T05:37:00.000-07:00

أنجح أنواع العلاقات

كنت أفكر منذ فترة في نجاح وفشل العلاقات عموما، أنني لم أجد منذ فترة لا بأس بها علاقة عاطفية ناجحة، صادقة، صحية

لم ابدأ كتابة هذا النوت عموما كي أتكلم عن (كيف تكون صادقاً مع حبيبك) أو (كيف تجدد حيوية علاقتك)

ولكن كنت أفكر في كل أنواع العلاقات العاطفية عموما، علاقة الرجل بالمرأة، المرأة بالمرأة، الرجل بالرجل، وجدت أن أنجح أنواع العلاقات قد تكون الرجل مع الرجل

وهذه الخاطرة عموما كانت تأتيني من حين إلى آخر منذ فترة لا بأس بها، و لأسباب وجدتها منطقية، و من ضمنها:

1- الرجل يتمتع بإحساس (عدم الأمان) بدرجة أقل بكثير من المرأة، و لذلك عندما تمر العلاقات بمشاكل لا يصاب بتوتر زائد أو بارانويا، أو هستريا، أو شك زائد، الخ

2- الرجل يستطيع أن يفصل بين الحب و الجنس بطريقة ناجحة أكثر، ولذلك عندما يرغبون بالتغيير حتى لا يتسرب الملل إلى العلاقة يستطيعون أن يتفقوا على أنه من المسموح أن (يعطّوا) من حين إلى آخر خارج العلاقة، و هذا لا يؤثر على علاقتهم تقريبا بالسلب، وربما قد تؤثر بالإيجاب، و سيتغلب على إحساس الغيرة و الأنانية التي يصاب بها تجاه المرأة حيث (أنا ممكن أعط بس هى لأ)

3- الرجل في حالة إذا كان مثلي، يتخلص من حس التملك تجاه النساء، أو عقدة (أنا فوق و انتي تحت)، حيث لا يستسيغ الرجل عموما فكرة أن تكون امرأته أحسن منه أو تماثله في شيء ما، و بما أن الرجل المثلي يكون مع رجل مثله، فلا تراوده هذه الأحاسيس بالصورة الملحة، كما يتخلص من كل مشاعر الوعي واللاوعي المتعلقة بصورة أمه وانعكاسها على باقي النساء اللاتي قابلهم و سيقابلهم لأن الصورة لن يكون فيها سوى شريك حياته (الذكر)

4- لأنها علاقة بين رجل ورجل، و بما أن الرجل يفهم أكثر دوافع الرجل، وميوله، ورغباته الجنسية، دون إحساس بأي عداء من أي نوع (أنا راجل و انتي ست) أو (أنا ست و انت راجل)، فسيكون التفاهم و التناغم أكثر بكثير، وهذه النقطة بالذات تنطبق أيضاً على العلاقة بين المرأة والمرأة

5- الرجل قليل العاطفة (وأحيانا شحيح، وأحيانا أخرى عديم العاطفة)، و خاصة إذا كانت العلاقة على المدى البعيد، و هذا لا يعني بالنسبة له برود العلاقة أو ما إلى ذلك، و لكن قد يكون هذا وجه من أوجه استقرار العلاقة بالنسبة له، فإذا كانت شريكته امرأة (مع حس عدم الأمان) ستقلق و تمل، أما لو كان شريكه رجل، فسيكون هناك تفاهم أكثر بكثير

أما بالنسبة للعلاقة بين المرأة والمرأة، قد تكون ناجحة أيضاً، ولكن مازلت أعتقد أنه ليس بمثل نجاح علاقة الرجل والرجل

2009-03-23T04:14:00.000-07:00

Personality test

It's kind of accurate, worth trying!

Disorder | Rating
Paranoid: Very High
Schizoid: Moderate
Schizotypal: High
Antisocial: Low
Borderline: Moderate
Histrionic: Low
Narcissistic: Moderate
Avoidant: High
Dependent: High
Obsessive-Compulsive: Low

URL of the test: http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv
URL for more info: http://www.4degreez.com/disorder/index.html

2009-03-23T01:50:00.000-07:00

كنت أفكر بلاسبب معين وأنا أمشي بطريق ما (وهى عامة أكثر الأوقات التي تتزاحم الأفكار فيها بداخلي)، أن كل الحروب، والمعاناة، والتهام الكبير الصغير، وانعدام الرحمة، وكل هذا الكلام الذي صار مثل الملح والفلفل، ليس سببها في الحقيقة هو الجشع أو الطمع، أو الجبروت لا... هى صفة متأصلة أكثر من هذه الصفات، أعتقد أنه في نهاية المطاف هو الخوف، غريزة البقاء وعدم الفناء في صورتها النقية، فالإنسان -على سبيل المثال- حينما يشعر أن الموت قريب منه جداً، وأنه يمكن انقاذ نفسه شرط أن يقتل من بجانبه، أعتقد وقتها أنه سيفعل ذلك دون تردد، وقتها لن يهم كل الكلام عن الأخلاقيات والدين، والتضحية، كل هذا لن يهم في سبيل أن ينجو بنفسه، و حينما يزداد القوي قوة، والجبار جبروت، يدرك أنه لا هناك رجعة لما فعله، ولما قرره، و أنه يجب أن يستمر في هذا الطريق الذي بدأه لأن خيار التراجع هو خيار صعب جداً، و لا يقوى عليه أحد حتى القوي، نعم..هو خوف من الفناء الذي يحرك معظم طموحاتنا و رغباتنا في آخر الأمر، من يريد طفل يحمل اسمه، من يريد أن يكون عالماً، رساماً، زعيماً لو فكر المرء بإمعان عما سيحدث له بعد سنين، لن يدري شيء، وحينئذ سيغمره خوف ووحدة قاتلة، ولذلك عندما يستيقظ اليوم الآخر، يكون مستعداً لأي شيء كي يقتل هذا الخوف، كي يصبح الأقوى، وبالتالي يبعد الخطر عنه

2008-12-13T14:31:00.000-08:00

يوميات رجل حالم 17

حلمت حلماً كان فيه شعورين قويين جداً، هما حسد السعداء و الحنين، كان هناك مشهداً أنظر فيه إلى بائع في محل بقالة، أنظر إليه و أراقبه و هو يضحك مع الزبائن و العاملين معه بالمحل، كان ابن صاحب البقالة، أنظر إليه مستغرباً كيف استطاع أن يكون سعيداً هكذا، و أن يضحك هكذا، رغم أنني غالباً أفضل منه في الخلفية الاجتماعية و الثقافية، و تخيلت خلفية حياته، من كونه الولد البكر المدلل الذي سيرث مهنة أبوه، الكل يحبونه، يشعر بالانتماء، لا حاجة إليه للهروب من شيء، سعيد هكذا
مشهد آخر كان فيه أختي (ن) و أمي، كانت أمي ممسكة بحقيبة قديمة، أقلبتها و ألقت بمحتوياتها على الأرض، نظهرت إلى المحتويات فوجدتها أدوات زينة قديمة من أحمر شفاه و بعض دبابيس الشعر، و لعب مكعبات و عربات صغيرة، نظرت إلى الأشياء المبعثرة برهة ثم اعتصرني حنين مؤلم، تذكرت هذه الأشياء جيداً، حينما كنا نلعب بها أنا و أختي، و تذكرت هذه الأيام، و أبها برغم رتابتها و تفاهتها إلا أنني كنت سعيداً، و شعرت أن هذا الإحساس لن يعود أبداً، شعرت بحزن شديد

2008-07-07T12:33:00.000-07:00

Damian Michaels

Together we 're here for you

The choices that we made...they 're too heavy jacob..

2008-06-28T16:11:00.000-07:00

لقد سمعت تعليقات عدة عن الفيلم "الريس عمر حرب" قبل أن أراه، مثل (فيلم سطحي)، (فيلم قليل الأدب)، (فيلم مشاهد السكس فيه متقدمة يا معلم، ثثثثثث)، و تعليق آخر من سائق تاكسي :(فيلم متخلف)، و بالطبع كان يجب أن أشاهد الفيلم لأن (خالد يوسف) برغم ما يقال عنه، و برغم أنني لست من معجبيه، يستحق مشاهدة أفلامه، كما أنني أملك الكثير من أوقات الفراغ

حينما رأيت الأفيش وجدت إسم (قصة و سيناريو: هاني فوزي)، هنا تغير حماسي كله من صفر إلى عشرة، نظراً لأنني أحببته جداً منذ فيلم (بحب السيما)، طابعه السوداوي القوطي هذا، و اهتمامه بالإنسان كعالم أكثر من اهتماته بالمحيط الخارجي كعالم، كما أن الموسيقى كانت لـ(راجح داوود) و هذا حماس آخر

كان ما سمعته عن الفيلم و ما رأيته شيئا آخر تماماً، قصة الفيلم جيدة جداً، كانت رمزية في مجملها، و تلميحاتها واضحة للعيان ( وفي بعض الأحيان ساذجة بعض الشيء) و أعتبر من الغباء أن لا ينتبه من يشاهد الفيلم لهذه التلميحات

فشخصية خالد صالح (الريس عمر) كان يرمز للإله، فهو رئيس الكازينو (الدنيا (؟))، الذي يقال عنه الأساطير و الحكاوي، سواء كانت صحيحة أو غير صحيحة، و الذي يتحكم في كل شيء و أي شيء، و يترك أتباعه الموظفين يتحركون ظانين أنهم يتحركون كما يشاءون، و لكنهم في الأصل يتحركون كما يشاء هو، ثم يأتي بعد ذلك العقاب الرادع ، لعلهم يكونون عبرة لمن يعتبر، و تقطر من بين شفتيه الحكمة دائماَ، و لا يخرج منه العيب

ثم هاني سلامة (خالد) الذي يعمل في الكازينو حباً في الكازينو، و يعتبر أنها (متعة) كما قال، و يبتعد عنه خطيبته و ذويه و أصدقائه لأنه يعمل في كازينو فبالتالي ماله حرام، و يعيش وحيداً يحلم كوابيساً عن الترك و النبذ، و تنجذب له امرأتان جميلتان (سمية الخشاب و غادة عبد الرازق)، ثم يعجب خالد بشخصية (الريس عمر)، فيحاول أن يقلده و يتخذ منه قدوة في قدرته على التحكم في الرولات و في الأرقام و قوته و سيطرته

و ينجذب (الريس) لخالد، لأنه توسم فيه الموهبة، فهو مختلف عن باقي الناس الذين يفضلون أن يعيشوا في قطيع، لأنهم يخافون الوحدة و الموت، و الفناء دون أن يذكرهم أحد، و يكرهون من يُتوسم فيه التميز لأنهم يخافون الاختلاف، و هذا ما قاله (الريس) لخالد و أضاف قائلاً : ( أنا بلعب على جزء الخوف في كل بني آدم، عشان هو اتخلق خالد .... بس بيموت)، فخالد يرمز لآدم (النبي) الذي اصطفاه الريس عمر : أنا كان لازم أقسي عليك في الأول.... عشان أشوف معدنك

ثم في آخر الأمر عجز خالد عن التمرد على (الريس)، ويكتشف أن كل ما ظن أنه حادثاً بإرادته كان في آخر الأمر هو إرادة (الريس)، الذي قرر أن يتخذه كإبن، حاضنا إياه بمعزة قائلا: (إبني)

أغلب محتوى الفيلم رموز دينية و فلسفية واضحة جداَ، في إطار سيناريو عميق، و جيد الصنع

و هنا جاء دور خالد يوسف في قولبة الفيلم داخل قالب تجاري (حبشتكناتي) يتحدث عن الكازينو و الريس المجرم الجبار و المزز و الفتى الغلبان الضائع في كل هذا، ليستنكر الناس قائلون (ما هذا الفيلم المنحرف، ما ما مياااا)، بيد أن مشاهد الجنس لم يكن بالكثرة التي تجعله محور الفيلم، و هذا ما يثبت أن (الناس هايجانة و لامؤاخذة و اتلمخت في الآهات و البزاز) فلم يستطعوا التركيز في باقي الفيلم

هناك مآخذ بالطبع منها بعض تأثيرات الجرافيك الساذجة (جدا جدا)، منها مشاهد كوابيس خالد و لمعان عين (الريس) كأنه الجني، كانت أشبه بالكرتون، و هذا لا يليق بقصة الفيلم بتاتاً

و هناك تخمينات أخرى أضفتها مثل أن شخصية سمية الخشاب (حبيبة) كانت (حواء) التي أحبت فعلا خالد و لكنها في آخر الأمر أصبحت من ضمن المتآمرين عليه لأنها لم تستطع مخالفة أوامر الريس عمر حرب

و شخصية (غادة عبد الرازق) هى الأنثى الشريرة آكلة الأولاد (ليليث)، بالطبع لا أستطيع القول أنها تخمينات صحيحة أم لا

المهم أنني سعدت لأن هناك فيلم يظهر في موسم الصيف و يكون مثيراً للإهتمام و جيد الصنع بعيداً عن بلاوي (السينما الهادفة) الكبرى (صفة للبلاوي)، بعد أفلام هنيدي و و ، و آخره فيلم (كباريه)

و بالطبع موسيقى راجح داوود، رائعة جداً

جودة الممثلين تنازلياً : خالد صالح، غادة عبد الرازق، بهجت الجبوري، سمية الخشاب، هاني سلامة

2008-05-08T04:05:00.000-07:00

في ليالي أرقي (الكثيرة نسبيا)، أتقلب فيها على السرير آملاً أن أجد وضعاً مريحاً للنوم دون جدوى، أنام على جانبي فأشعر بكتفي يلتوي، أنام موجهاً وجهي للسقف فيوجعني ظهري، أنام على بطني فأحتار أين أضع ذراعي، حتى أنني أحاول التذكر في أي وضع كنت أنام من قبل

تحتشد الأفكار في رأسي في خمول و سكون، ككرات بولينج فاشلة ثقيلة... بطيئة، تتخبط ببعضها و تطفو ذكرياتي السيئة - و لا أدري لماذا السيئة فقط- حتى أسمع من الخارج الأدعيات و الموشحات من المساجد المجاورة تعلن اقتراب آذان الفجر، ساعتها أبدأ أنا أيضاً موشحاتي الخاصة مع الله، و من جلساتي الروحانية (؟) التي جاءت بفضل الأرق، استجمعت قناعاتي الخاصة و معتقداتي عن (الله)، رغم أنني إلى الآن لا أستطيع الجزم بوجوده، و لكن أن أؤمن بوجوده فهذا مريح، أشعر بذبذبات هدهده من كل النواحي، شيء يتخلل الجو، و لقد فكرت، ما الضير حتى لو كان هذا من نسج الخيال؟ طالما أن هذه الهدهدات تريحني، كما أن (الله)، يسمع كل هذا، و يفهم كل شيء، و لا يتكلم أو يرد على سوى عبر الأثير، برقة، بهدوء

نعم، لقد سئمت الكلام، حتى الحكيم منه صار لا يفيد

أعلم أنني حمقاء، لو سمعت نصيحة و علمت أنني مخطئة، فسأفضل خطيئتي الخاصة، لأنها تنتمي إلىّ، و سأتقبل ساعتها النتيجة بصدر رحب، إذاً ما أحتاجه ليس الحكيم العالم ببواطن الأمور و أسرارها، فقط الهدوء، الرأفة، التفهم، الرحمة ... و هكذا أسبح في مناجاة أشبه بالهمس، و أظل أقول هلاوس ما بين النوم و اليقظة على غرار: يالله، لقد هرب زبائنك، مخلوقاتك في هذه الأرض التعسة، أراهن أن من تمنوا لو لم يولدوا أبداً قد يبلغون ثلاثة أرباع ما خلقتهم من أبناء آدم، و لم يوجد كل هذا الألم إذن ؟ لكي نتعلم؟ نزداد حكمة ؟ و إذا ازددنا حكمة، ماذا نفعل بكل هذه الحكم و الدروس المستفادة؟ أنعلمها لذرياتنا على سبيل المثال ؟ أنت تعلم يا الله أن المأساة تتكرر، و أن لا أحد يتجنب أخطاء السابقين، إذاً، لم كل هذا؟ لماذا يا الله؟

ساعتها أفكر أن هذه الأرض أشبه بكافتريا في دولة اشتراكية راديكالية، كافتريا رتيبة و مملة، لا لون لها و لا شكل معين، و لا يوجد سواها أو سوى أشباهها في هذا البلد، و الناس مجبرون على الجلوس عليها، حتى لو لم يردوا ذلك، لماذا؟ لأنهم يجب عليهم أن يستمتعوا بوقتهم في هذه الكافتريا، بل و أن يشكروا نعمة الدولة التي أتعمت عليهم هذه النعمة و هذا الشرف العظيم، ثم يُطردون منها حين عدم الحاجة، لأن هناك أناس آخرون قد أتوا، و حان وقت استبدالهم بالجديد

مجبورون أن يدخلونها، ومجبورون أن يخرجوا منها

فكرت إذا كنت أكره العالم، و أكره الله، و لكني لا أكره العالم و لا أكره الله، حتى و أنا أسأل عن لماذا كل هذا، فذلك ليس باستنكار، هو مجرد تعجب من لا منطقية و عبثية ما تبدو بها الأشياء، و بما أنني أحتاج إلى وجود الله بجانبي، لأنني بدونه سأظل معلقة وحدي و أجن حتماً، فهو يؤنسني أحيانا، كما أنه يهمس برقة دون إسداء نصائح لا طائل لها

الإنسان عموما، منذ القدم، كان في حاجة إلى وجود إله أو قوة عليا أثيرية، أو شيء من هذا القبيل، طالما كان يثير حنقي تلك النزعة الزجاجية الضعيفة، كيان الإنسان كله من الممكن أن يكون مهدداً لمجرد الإحساس بالوحدة، أو الخوف، أو اللاانتماء، كما في حالات السكيزوفرينيا حينما يتخيل فيها الشخص إنساناً يتحدث إليه طوال الوقت، و يؤمن إيمانا تاماً بوجوده، فقط كان يريد أن يسمع له أحد، حتى و لو كان من نسج الخيال

لذلك أعتبر الإيمان بعدم وجود أي شيء شجاعة و قوة لا حدود لها

أخيرا أتى النعاس ..... تصبحون على خير

.....................

Niko Pirosmani.(Feast in a Gazebo) & (Woman with a Mug of Beer). Oil on oilcloth

2008-04-28T15:01:00.000-07:00

خدعوني و عبئوا لي أحلام في زجاجات، صرت أتشبث بها مخافة الفقد، لا أسطيع الحراك
صرت بلا يدين، فهل لي بأحد يقطع لي يدين ؟

2008-04-22T14:31:00.000-07:00

Imagine there's no heaven,
It's easy if you try,
No hell below us,
Above us only sky,
Imagine all the peopleliving for today...

Imagine there's no countries,
It isn't hard to do,
Nothing to kill or die for,
No religion too,
Imagine all the people living life in peace...

You may say Im a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you'll join us,
and the world will be as one.
Imagine all the peopleSharing all the world...

You may say Im a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you'll join us,
And the world will live as one.

Imagine no possessions,
I wonder if you can,
No need for greed or hunger,
A brotherhood of man,
Imagine all the people Sharing all the world...
You may say Im a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you'll join us,
And the world will live as one.

Imagine - A perfect cicrle

2008-03-14T11:32:00.000-07:00

يوميات رجل حالم 16

بدأت (م) الحكي في الحلم الثاتي:
الحلم الثاني غريب بعض الشيء ... ههه، نعم أغرب من الحلم الأول أعتقد .. أنت تعلم أن لي صديقة مقربة جدا ..نعم (ن)، كانت معي في الحلم.
كنا قد اتفقنا معاً أن نغادر كوكب (الأرض)، و كنا قد اعددنا الكبسولة الشفافة التي تسعنا نحن الاثنين بالكاد كي نسافر بها إلى كوكب المريخ، و حينما انطلقت الكبسولة بنا كنا فرحين جداً، شغوفين لأن نرى أرض جديدة، سماء جديدة، شمس جديدة، سنعيش حياتين بدلا من حياة واحدة، ثم بدأنا في مطارحة الغرام، نعم ... لا تبدأ في الضحك.. حسنا، أنا أكره الرجال و لكن ليس عندي ميول مثلية.. يا أهبل ..همم، نعم كنت مستمتعة، كنت ألعق مثلثها ووجهها ينظر لي و الكبسولة تشف عن سماء سوداء مرصعة بآلاف النجوم اللامعة، كان المنظر جميلاً ...ههه، كنت تتمنى أن تكون مكاني ؟

المهم أننا وصلنا المريخ، كانت تبدو كما رأيتها في المجلات، التراب البني المشوب بالحمرة يملأ بصرنا على مرمى الطريق، السماء أيضا محمرة، و الشمس بعيدة مائلة إلى الزرقة.. كانت مقبرة ساحرة، رأينا أناس ينقلون أشياء، يذهبون و يجيئون، كانوا متربين بادي الفقر و الإرهاق، دققنا فيهم النظر فوجدناهم مصريين، أدركنا أنهم قد نقلوا الكادحين من كوكب الأرض إلى هذا الكوكب كي يبدأوا فيها حياة جديدة و أمل جديد، نظرنا ساعتها إلى بعضنا و لم نقل شيئاً، فقط أتذكر أنني كنت فاتحة عيني نصف فتحة محاولة تفادي التراب الذي تحمله الريح، و عقلي لا يعمل كالماء الراكد ... كعادتي في حالات اليأس الضجرة.

2007-12-07T10:03:00.000-08:00

يوميات رجل حالم 15

كانت لي صديقة أعرفها منذ زمن لا بأس به، نتقابل من حين لآخر، نتحدث كثيراً، معظم الكلام شكوى أو هروب من الملل، اتفقنا ذات مرة أن الجنس لن يغير شيئا من علاقتنا، و أننا سنظل أصدقاء، هى ظلت خائفة فترة أن أنظر إليها كساقطة أو شيئا من هذا القبيل، و لكني قلت لها أنني أعرفها عن قرب منذ زمن بعيد، و فكرة أنها تتحول في نظري كساقطة فهذا شيء صعب، قالت أن هذا ضرب من الازدواجية، و لكنها لم تفسر كيف

كنت أحكي لها عن أحلامي كثيراً، شجعتني على كتابتها لأنها أشبه بالقصص، تحسدني لأني أرى أحلامي بوضوح، قلت لها أن الوضوح أو عدم الوضوح ماهو إلا توازن الوعي، فكلما كان الواقع مشوشاً كلما كانت الأحلام واضحة، و العكس صحيح، بدليل - قلت لها - أن الأيام التي أكون مشغولا فيها في الواقع لا أحلم أحلاما واضحة، بل تصير مجرد عملية احتلام للعفل، و حينما أصاب بتبلد طبيعي من السأم المستمر تصير أحلامي واضحة كشاشة السينما.... تسخر هى من نظرياتي الهلامية

حكت لي ذات مرة حلمين من أحلامها، تقول أنها مازالت تتذكرهما بوضوح

قالت لي أنها في أول حلم كانت جالسة بمكان واسع قذر ضوءه أصفر، أشبه بجراج، يجلس حولها أناس قذرين مثل المكان، أشبه بعصابات المناطق الشعبية، و هى قد جاءت مرافقة لـ( باسم سمرة) الممثل، كان مصاباً بإعياء غامض لم تدر ماهو، و لكنه كان معجبا بها، ثم بدأ يلحس وجهها و شفتيهها أمام الجميع، كانت هى في حالة ذهول خفيف مع شعور طفيف باللذة و التقزز معا، و كانوا جميع من في المكان ينظرون إليها و شفاههم مفتوحة نصف فتحة بلهاء، ثم بعد ذلك سقط (باسم) مغشيا عليه، فقام أصدقائه بالتقاطه قبل سقوطه على الأرض، و قال لها و هو محمول : تعال معي، فذهبت معهم إلى الطابق الأعلى صاعدين سلالم قذرة _ أيضاً_و قبل أن تدخل الحجرة اعترضها رجل من أصدقاء (باسم) قائلا لها بغلظة أنها : (مش داخلة)، ردت بحدة أنه هو قد طلب منها أن تكون معه، قال أنه لا يعنيه هذا الكلام و : (مع السلامة ياختي)، هنا_تقول_بدأت تخمن أنهم ينظرون إليها كفتاة ساقطة، و تيقنت من ذلك حينما عادت إلى الطابق الأرضي و رأتهم يلمزون و يهمسون ناظرين إليها بطرف أعينهم و بكامل أعنيهم من رأسها حتى أخمص قدميها، و استطاعت التقاط كلمة (شرموطة)، و كانوا يلاحقونها و هى خارجة من المكان دون أن تلاحظ، كانت تعرفهم جميعاً، فمنهم أناس من الجيران، من الكلية ... من كل مكان، حتى تقول أنها رأت بائعة اللبن التي تجىء كل جمعة بيتها، تقول أنها وقتها شعرت بخزي قاتل يغمرها رغماً عنها، بالرغم من أنها مقتنعة تمام الاقتناع أنها لم تكن مخطئة، و لكنها قوة سلطة الأغلبية اللعينة و نظراتهم الحارقة تلك

ثم انتشر الخبر في سرعة البرق بالمدينة، خبر أن صديقتي (م) شرموطة، و بدأت النسوان في الشوارع يصحن و يشحن بأيديهن يرثين ماجري لبنات هذه الأيام و بعضهن كان يرمين حلل و ملاعق عليها، و الأطفال كانوا يجرون ضاحكين يرمون تراب و حجارة ناحيتها، ثم هى قررت الطيران في السماء كي لا يستطيعون الوصول إليها، و كانت في كل مرة تحاول النزول تداهمها واحدة من هؤلاء النسوة تحاول أن تلقي عليها شيئا ما، حتى وصلت إلى بيت من البيوت القديمة ذوي السقوف العالية و الزخرفات العتيقة، دخلت من الشرفة دون استئذان، رأت رجلاً عجوزا يعد العشاء، حينما رآها أدركت أنه يعرفها، فهى قد وصلت شهرتها إلى الآفاق، كان أبيض البشرة ذات عينين رماديتين لا يعبران عن شيء ما، شد كرسياً لمائدة عتيقة و قال لها قبل أن يجلس :( تتعشي ؟)، هنا_تقول_شعرت براحة مصحوبة بألم نابض، الألم حينما تستريح بعد طوال عناء، حينما يصير الألم جزءاً منك و قد اعتدت عليه و يختفي فجأة لتدرك أنه كان قابلا للإزالة، غمرها شعور بالامتنان لاحد له للعجوز، و جلست بالمائدة و لكن بعيداً عنه

ختمت الحلم بقولة : (كسم العقل الباطن)، و فسرت ذلك بأن لديها يقين خفي أن هذا هو شعورها تجاه نفسها، لأنها تضطر دائما أن تفعل كل شيء تريده في الخفاء دون أن تخبر أحداً، و من فعل أي شيء (أيييييييي شيء على حد قولها) في الخفاء فهو قد ختم بختم الإثم، و لو ساءت الأمور سيتحول الإحساس بالإثم إلى الخزي بدون وعي من صاحبه، حتى لو كان مقتنعا ألف مرة أنه لا يفعل أي شيء يخجل منه، ستبقي لديه ترسبات لرغبة خفية في الإنتقام ... الإنتقام من نفسه لأنه جبان، و الإنتقام من الآخرين لأنهم دفعوه لذلك

لم أقتنع كثيراً، قلت لها ربما هذا الشعور هو حساسية زائدة أو مازوخية، ردت بأنني لن أفهمها أبداً، لأن وضعها الاجتماعي كأنثي يختلف كثيراً عني كذكر

سألتها أن تكمل الحلم الثاني قبل أن تحدثني _للمرة الألف_عن الجحود الكوني تجاه الأنثى

اللوحة

Salvador Dali. The Simoniacs (illustration for the Divine Comedy) 1951.Watercolor on paper.

2007-11-15T02:28:00.000-08:00

يوميات رجل حالم 14

حلمت بفتاة قصيرة بيضاء، طرية الجلد مثل الأطفال، مع كدمات في رجليها، صامتة طوال الوقت، انفعالاتها بداخلها لا تبديها، و لكن فتاها كان يدركها بشكل ما، هى ليست بلامبالية، و لكن كانت فاقدة القدرة على التعبير، مثلاً حينما تعبر عن سعادتها و شغفها بشيء ما، يجد الفتى عينيها و قد جحظتا، و يخرج الكلام بسرعة من شفتيها، و تعوض عن بعض الكلام بإشارات عدة بجسدها، كأن هناك خطب ما، أما في حالات الحزن و الجزع فلا تصدر أي انفعال من أي نوع، ربما يرى الفتى اختلاجة خاطفة بالجانب الأيسر من شفتيها، أو جفنيها، هى رغم كل شيء كان سهل التعامل معها، لأنها لم تكن تفضل الانعزال، فقط لا تستطيع التعبير
كانت تسكن في بيت على حافة جرف يؤدي إلى بحر أزرق قاتم، كانت تخاف دائما من وضعية بيتها، تقول لفتاها أن أية هزة أرضية أو تصدع سيؤدي إلى سقوط البيت
كان فتاها دائما بجانبها، كانت تحبه و هو يحبها، و لكن بما أنها فاقدة القدرة على التعبير فكانت لا تستطيع أن تبدي حبها له بطريقة واضحة، و لكنه فهم بشكل ما أنها تحبه، و هي كانت تدرك أنه يحبها، فاتفقا على أن يظلا معاً، و كان من الجلي أنه يخجل من التعبير عن عواطفه، بأن يقول أحبك، أو أن يحضنها، أو أن يقبلها، رغم أنها كانت لا تمانع أية بادرة منه، فأصبح هو أيضاً دائم الصمت مثلها
كانت للفتاة عائلة ... و لكن لم يظهر أحد من العائلة أبداً في الحلم، و حينما تكون في البيت تنظر دائما من الشرفة المطلة على البحر، و يكون بجانبها الفتى ينظر هو أيضاً إلى البحر، الفتي كان يتحدث عن كارئة ما ستقع في هذا البلد ، سيأتي من يعتدي عليها قريباً، و أنه سيجئ من ناحية البحر و أنهما لن يسلما منه سوى بالهروب، وقال أيضاً أن لا أحد يعلم بذلك، أو أنهم يعلمون و يتظاهرون بأنهم لا يعلمون، اتفقا على الهروب معاً

و في موقف تالي، بينما كانا واقفين في شرفة بيتها، جاءت طائرات وسفن تطلق صواريخ و قنابل في كل الإتجاهات، و رأوا بيوتاً من بعيد على طول حافة الجرف تنهار، كانت الفتاة تتابع ذلك في صمت، نظرت إلى الفتى كأنها تسأله عما سيفعلانه الآن، قال لها بأنه لا مهرب سوى البحر، وأنهما سوف يقفزان الآن و يسبحان حتى يصلا إلى شاطئ مواجه آخر، بعيداً عن هذا المكان، قفز الفتى من البلكونة، و ارتطم بسطح الماء محدثاً دوياً عاليا، كانا في الدورالثالث من العمارة، والجرف لم يكن عالي الارتفاع، ظهر رأس الفتي على سطح الماء أخيراً و أشار للفتاة كي تقفز، فقامت بتسلق سور الرشفة و قفزت، شعرت أنها تسقط، لم تشعر بهذا الشعور من قبل، كأنها تنسحب أو شيء ما يسحبها، أحست بالفزع و النعاس في نفس الوقت، تساءلت متى ستصل لسطح الماء، وصلت أخيراً و غاصت بداخل الماء، كانت قد شعرت بالنعاس بالفعل، فاستغرقت وقتا حتى تستعيد أوصالها الحركة، حتى غاص الفتى وراءها كي يساعدها على الطفو، ظلت تلهث محاولة أن تبعد وجهها عن الماء طالبة للهواء، ثم بعد فترة أشار لها الفتى كي يبدأوا السباحة نحو الشاطئ الآخر
ظلوا يسبحوا فترة طويلة و يستريحوا بين الحين و الآخر حتى وصلوا إلى الشاطيء المواجه، كان الشاطئ مليئا بالكثير من القمامات في كل صوب، و يبدو من المنظر أنهم قاموا بتوزيعها في أجزاء متفرقة حتى لا تتراكم ككتلة واحدة، أو ربما هى أمواج البحر و اتجاهات الريح قد رتبتها على ذلك النحو، و كانت هناك مصانع قريبة من الشاطئ، لأن المياه كانت لونها رصاصية، و في أجزاء أخرى بنية، كانا ينظران إلى عواميد من الدخان تنتشر في الأفق، نظر الفتى إلى الفتاة كي يطمئن عليها، نظرت إليه بعينين متفتحتين واضحتين، كانت في أحسن حال
سارا نحو الشاطئ ببطء، المكان صامت و خالي من البشر، كانت هناك بيوتاً بدائية منخفضة، اتجها إلى شارع جانبي ضيق أشبه بالشوارع الأثرية، البيوت قديمة تحيطها أشجار سميكة و ضخمة تتشابك لتصنع سقفاً يتخلله أشعة الشمس، تباطأت الفتاة كي ترى البيوت بإمعان، وقف الفتى ينتظرها، لاحظ أن شيء ما قد تغير قليلاً في وجهها، كانت عيناها تلمعان و مبتسمتان، جفل لحظة لابتسامتها، أشارت إلى سور بيت مفتوح، و قالت له أن المكان خلاب من الداخل، وجدت رجلين أجنبيين شقر الملامح، كان المكان اثريا، رأت سلما لولبيا متخذاً جذع الشجر عموداً له، كانت هناك لافتة ملتصقة على جذع الشجر، كتب عليها أن هذا البيت ملك للأشوريين، رجعت إلى الفتى الذي كان منتظراً عند مدخل البيت الخشبي، حكت له ما رأته، زم شفتيه قليلاً علامة الفهم أو الاستغراب، ثم مضيا في الطريق
واضح بعد ذلك أن فترة من الوقت قد مر بهما ... بضعة أسابيع، أو شهور ربما....وجدوا لأنفسهم كهفاً حجريا يطل على البحر، خاليا من الساكنين ، و المنطقة بأكملها كانت خالية من البشر سوى بعض السائحين أو السابحين على الشاطئ، كانا يتغذان على السمك حيث الفتى يذهب إلى الصيد و الفتاة تعد عدة الشواء، كان هناك تحسن واضح في تعابير وجهها، صارت تستطيع أن تبتسم، و أن تتساءل.. و أن تضحك و أن تتضايق، و بالرغم من أن الفتى لم يعتد على هذا الأمر كثيراً، إلا أنه كان سعيداً بهذا التحسن، بيد أنه لا يدري إذا كان هذا تحسناً أم لا ...هى مازالت صامتة لا تتكلم تقريباً، كانت تحب أن تتمشى في الشارع الضيق الذي سارت فيه هى و الفتى لأول مرة منذ وصلا إلى هذا الساحل، و تلح على الفتى كثيراُ كي يذهب معها، قد وجد الفتى عملاً يشتغل به في هذا المكان، صار يلبس القميص الأبيض و الكارافات، وصارت هى تشرد كثيراً، كان يعلم أنها تتساءل عن مصير بيتها
مرت سنون كثيرة و هما في هذا المكان، لأن السنين كانت بادية على وجه الفتاة و هى واقفة على نفس الشاطئ الذي وصلت إليه هى و الفتى، أدركت في الحلم أنها انفصلت عن الفتى و انفصل عنها، صار يعيش في مكان آخر، و صارت هى تعيش مع شخص آخر، كانت واقفة على الرمل و أمامها القمامات مرتبة على أكوام متفرقة كعادتها، الجو كان بارداً و ملبداً بالغيوم، و هى تنظر في صمت إلى لاشيء، تظن أنها قد وصلت إلى بيتها، و أنه مازال واقفا على حافة الجرف، آملة أن أهل بيتها قد يكونون قلقين على غيابها، ابتسمت، لاحظت اختلاجة خاطفة في عينيها اليسرى، بدأت ترقص، لم ترقص من قبل، أخذت تحرك يديها و رجليها، تحاول أن تحنى بطنها و وسطيها، لم تشعر بالعجز الذي شعرت به من قبل، شهرت أنها تغلبت على عدم قدرتها على التعبير، رأت فتاة أسيوية و رجلا زنجيا ينظران إليها، ابتسمت لهما لاهثة، بعد برهة كانا يرقصان معها، صاروا فوق سطح الماء يركلون القمامة و يرقصون رقصات مضحكة، سقطت على سطح الماء، ظلت في وضعها و المرأة الأسيوية و الرجل الزنجي مازالا يرقصان، كانت القمامة تأتي على وجهها مع الأمواج، حاولت تفاديها و لكنها لم تستطع، و هى لا تريد أن تقوم، صرخت في استهجان في آخر الأمر، قامت و رقصت مرة أخرى، و قد زاد عدد الراقصين، انتهى الرقص و ذهبت إلى بيتها التي تسكنه مع رجلها الجديد، كان بيتاً صغيراً من البيوت الموجودة على الشاطئ و التي تحب تصميمها
كان الفتى -الذي صار رجلاً-يرتاد مقهى معينا في المنطقة كل يوم، قد صار زبونا فيها منذ زمن بعيد، كان قد خف شعره، و ارتدى العوينات، يتكلم بصوت عال و يبالغ في انفعالاته، كأنه يطمئن نفسه بذلك أنه حي يرزق، خرج من المقهى سكراناً، متجها إلى بيت الفتاة و الذي قد زارها فيه قبل ذلك مرة واحدة، الوقت كان متأخراً، لأن الفتاة اضطربت لدى رؤيته حينما فتحت له الباب، أمسكها من كتفيها و أخذ يهزها بعنف قائلا بأنه سمع أنها ليست على ما يرام، و أن بها وعكة ما، و لذلك قد جاء للاطمئنان عليها، نظرت إليه في دهشة ممزوجة بالقلق عليه، نظرت إلى رجلها الجديد و الذي قد خرج لكي يرى ما الخطب، كان يشبه الفتى حينما كان شاباً .... أو كان هو الفتى
.........................

صاحبة اللوحة
آاااني

2007-11-08T04:27:00.000-08:00

قرأت يوما أن الجنس في القبائل البدائية كان في حالة منحلة(حسب الأعراف الأخلاقية الحالية)، فلا يرتبط بزواج أو اتفاق معين، و بالتالي فهم لم يربطوا أبدا بين الجنس و الإنجاب، و مازالت بعض القبائل الأفريقية البدائية لا تربط بين الجنس و الإنجاب

و أحتار، ترى هل هذه حماقة مثيرة للشفقة أم نعمة من عند الله، فأنا - على الأقل - أفتقد بشدة فكرة الفطرة، أو العودة إلى الطبيعة، ربما مشاعر الحنين إلى الماضي الغامض يكون سبب من أسباب هذا الشعور، مجرد أنني لا أعلم شيئاً عنه، لم أعش معاناته، و لذلك فأنا أشتاق إليه و أتمنى العودة، و كأنني كنت فيه من قبل ... تلك العواطف الغير منطقية

بالطبع نوستالجيتي الحارة تجاه الماضي ليس سببه الحرية الجنسية فقط، عدم وجود القوانين، و التي أحيانا يخيل لي أنها صنعت للقهر و ليس للحماية، لماذا من يريد شيئا لا يأخدها عنوة دون قانون؟، و من يريد سلبها منه يدافع عنها إلى آخر رمق، و حينها سيدافع عن شيء يستحق، لن يدافع عن وهم ما، أو عن أناس غير مكترثين، أو عن أجيال غامضة ستأتي في المستقبل البعيد .. الى آخر هذه الفانطاظيات

و أعتقد لم تتكون في تلك الفترة الكلاكيع الاجتماعية المعروفة الآن، و التي أعتبرها أيضا من الفانطاظيات و لكنها تتميز بأنها سخيفة و تقتل الخيال ( عكس ما تتميز بها الفانطاظيات عموما)، فلا أب لي غالبا في هذه الحالة، لا أخوة لا أخوات لا أقارب (بما أن النسب مجهول) ماعدا الأم، ربما كانت هذه نقطة قوة للنساء فيما مضى و لكنها الآن صارت نقطة ضعف

و من ضمن المزايا الأخرى للعودة إلى الماضي البعيد أنني سأصير حافية، هذه من أمنياتي الصغيرة، أن أمشي حافية على الأرض، و لكن لو مشيت حالياً حافية غالبا سأدوس على أسفلت أو حشيش صناعي أو أي شيء غامض آخر لا يمت للأرض بصلة

كما أن الهواء بالطبع سيكون له رائحة محتلفة و لون مختلف، و بالتالي ستكون النجوم فادحة الوضوح ليلاً، أنام على الأرض و يكون السماء سقفي، أبحث عن قوت يومي بكل جسدي، لن أملك عندئذ ترف البحث عن جدوى لحياتي المملة و التي أحاول كل يوم ملئها بألف سبب و ألف لون للعيش

ببساطة شديدة، لو عدت إلى الماضي سأكون إنسانا طبيعيا، أما الآن فأستطيع الجزم بأنني نسخة مشوهة من أبناء آدم الكثيرين، الذين أرهقهم الهوء المائع، الشمس التي تغيب باستمرار وسط المباني المتربة القذرة، الأشجار الهزيلة المدهونة بدهن أبيض قبيح، كل شيء، لا أجد له تعبير سوى (طلوع الروح)، لا أجد شيئا طبيعيا سوى بطلوع الروح، مؤخرا كففت البحث عن بني آدم طبيعي

و هكذا، أغنية (الأيام فوق البنفسجية) تهيج فيّ هذه المشاعر النوستالجية النبيلة، مكفكفة دموعي ( الغير طبيعية لأنها إفرازات ناتجة من ماء ملوث و سوائل غير طبيعية) أشتاق إلى أناس كانوا يريدون بصدق، يأكلون و يشربون بصدق، يمارسون الجنس بصدق، يحاربون بصدق، يُقتلون أو يموتون بصدق .... طبعا هذه فانطاظيات، لأنني لم أر شيئا كهذا من قبل كي أشتاق إليه، و لكنها تلك النوستالجيا اللحيمة

Baby I'm runnin away, while the sun still burns

Whisky don't sting anymore, so I'm drivin

And now the air don't taste the same, in these ultraviolet days

The whisky don't sting anymore,

It's like I've been screwed to the floor for such a long time

Now somethin's bangin the door and I'm gone

And now the air don't taste the same, in these ultraviolet days

صاحب اللوحة

Chaim Soutine - Céret Landscape_ Paysage de Céret. c. 1919. Oil on canvas

2007-09-12T22:00:00.000-07:00

يوميات رجل حالم 13

المكان مظلم، إظلام تام مع بعض اللطشات الرمادية و الصفراء هنا و هناك، ظلام مريح لا يخيف المرء و لكن يشعره بقليل من الكسل، و قليل من الصمت، و قليل من الكآبة.
اه .. سامية، أنت هنا إذن، آسف لا أستطيع القول أنني قد اشتقت إليك، و لا أستطيع أيضاً أن أتحامل على نفسي و أحييك، لأنني ـ ببساطة ـ فشلت في محاولاتي لمسامحتك على ما وهبتي لي من حكم جميلة عن لا معنى الحب، أستغرب حينما تمرين على خاطري هذه الأيام، إحساس النفور الذي ينتابني هذا، لأنني كنت أحبك، حقاً كنت أحبك، و لكن يبدو أن الحب فعل أحمق لم يفعل بي شيئاً سوى أنه فتح ذراعي و صدري لتقبل إهانات و حماقات من شخص آخر بابتسامة بلهاء و بألم متلذذ أقرب إلى الماسوخية، أندهش من أن كل هذا اندثر بسهولة في ظرف شهر، شهرين، ثلاثة ؟ أربعة... لا تزيد عن أربعة.
شيء تافه فعلاً، و خادع، و بذلك انضم إلى مقتنيات (الخُدعة) الثمينة خاصتي.
هاأنت تقفين على بعد مترين أو ثلاثة، تبدين مستكينة مثلي في هذا الظلام المريح، و أنا أيضاً واقف، غير مسرور على الإطلاق بلقائك، بل متوجس إلى حد ما.
علمت أنك تكتبين في مدونتي....تقتحمين ما أكتبه، أكاد أرى استمتاعك برد فعلي حينما أرى تدويناتك على مدونتي، تدويناتك التي تبدو أذكى من تدويناتي، نسيت أنني قد أعطيت لك كلمة المرور ذات يوم، بينما أنت لم تعط لي يوماً كلمة مرورك الخاصة...، أهنئك على ذكائك، الآن أنا غاضب و مستاء..... و ليس إلى حد ما
اه، تلك الشجرة المقززة، أعرفها، و أعرف أنك أنت التي زرعتها، و أعلم أنك تحبينها، شجرة صنوبر معلقة بها أرانب ميتة، هل هى مصنوعة أم حقيقية يا سامية ؟ تبدو حقيقية بالنسبة لي،و إلا لماذا هى دامية و متآكلة هكذا ؟.... الآن أنا في حالة حصار محرج.
أشعر بمرارة يا سامية، مرارة حقيقية، الآن أفهم مرارة موظف حكومي أربعيني لا يملك شيئاً و قد ملكته كل شيء، لا يعالج تلك المرارة أي شيء، و قد أصبحت ملطخاً هكذا بدماء الأرانب، يبدو أن جثة ما مازالت فيها بقايا الحياة، تعضني من صدري الأيسر، توجعني و لكنني من شدة التقزز لا أستطيع الحراك، و لا أستطيع أن أمد يدي، لا أرى نفسي و لا أريد أن أراها ... أنت، أيتها الفتاة الطيبة، ماذا ترين ؟ لماذا تنظرين باستغراب ؟ و لماذا أصابك الهلع و أنت تنظرين إلى صدري الأيسر؟ ماذا هنالك ؟ رأس أرنب؟ أم ماذا ؟؟ أرجوك قولي لي.

أفقت من نومي، شاعرا طوال اليوم بألم المعضوض في صدره الأيسر

....................

صاحب اللوحة

Edvard Munch- Blossom of pain -1898

2007-08-27T00:47:00.000-07:00

picabia

اللعوب

2007-08-19T16:58:00.000-07:00

يوميات رجل حالم 12

حلمت بأختي تحكي لي عن حالة فريدة ـ على حسب وصفها ـ من الحالات الطبية التي قابلتها، فأختي طبيبة، و أثناء الحكي عن تلك السيدة كنت أراها في صورة بلا ألوان و بلا صوت (كانت مشعثة الشعر أسوده، ضخمة الجسد و لكن لم تكن بدينة، عيناها مجنونتان، أعتقد بشكل ما كانت تعاني من بعض العته أو الخبل)، قالت أن هذه السيدة قد تركها زوجها، كان أصلع الرأس، يرتدي العوينات) هرب منها لأنه كان يراها غير صالحة كزوجة و كأم ( غادر البيت و في يده حقيبة سفر أنيقة صغيرة، مرتديا حلة كاملة أنيقة هي الأخرى)، ثم قالت لي أنها ذات يوم قررت مع نفسها أنها تريد الإنجاب (أتت بصورة زوجها و دخلت البانيو الأبيض العريض في دورة المياه و جلست بداخله، أذاحت ردائها الأسود الفضفاض الطويل و أدخلت الصورة في فرجها) ، بعد تلك الواقعة بأيام معدودة عرفت أنها حملت، بعد تسعة أشهر أنجبت ثلاثة توائم، لم يدر الأطباء إذا كانوا ذكورا أم إناثا، لأنها أكلتهم واحداً بعد الآخر، يقولون أنها فعلت ذلك انتقاماً، أصيبت بعد ذلك بتجمع دموي في سرتها بسبب طريقتها الخاطئة في الولادة، كانت الآلام مبرحة فيما يبدو، جرت صارخة بأعلى صوتها ثلاثة قرى كاملة ( شعرها الأشعث الطويل يتطاير، وجهها متشنج و عيناها جاحظتان، فاتحة فمها بكل ما أوتى لها من قوة و تصرخ دون دموع، كانت ترتدي رداء أسودا و طويلاً)

أنهت أختي القصة، فكرت كم هى امرأة قوية، قوية جداً، ظللت أقول ذلك حتى انتهى الحلم

صاحب اللوحة

Gustave courbet - The origin of the world 1866

2007-08-06T18:32:00.000-07:00

إذا توقفت لحظة أو لحظتين و سألت لنفسي أن أقول كلمتين عن النفس البشرية، فلا أجد بالتأكيد سوى القول بحنكة شديدة أنها مثيرة للملل و الضجر و التعب، كأن الكائن منا يحمل معه طن من الأشياء و يجرجر نفسه في الطريق بها، حتى ينسى في الطريق الطويل أنه يحمل معه هذا الطن، ثم يأتي شيء ما ليذكره أنه يحمل هذا الطن يجرجره... ثم ينسى ثانية بعد لهاث طويل كمحاولة للتكيف .... و هكذا
تذكرت هذه الأيام هذا الطن المضجر، تذكرت أنني عبارة عن كتلة من تراكمات الطفولة و الخلفية الأسرية و مناخ البيئة و ثقافة اللغة و الصدمات و الأحقاد و و و، و أعتقدت لفترة أنني قد تخلصت من كل هذا لأجد أنني عبارة عن مرآة لكل ذلك، بالتأكيد لست أنا وحدي كذلك، فتقريبا كل البشر الذين قابلتهم هكذا، و محاولة الانسلاخ من هذه (التراكمات) تبقى كمحاولات مثيرة للإشفاق أو السخرية
لماذا لا يكون هناك أزرار كي أستطيع التحكم في هذا الطن؟، أريد أن أشعر بكذا (أون)، لا أريد أن أتذكر هذا الآن بل لا أريد تذكره مرة أخرى (أوف)، أريد أن أتكلم بطلاقة (أون)، أريد النوم (أون)، لا أريد أن أشعر هكذا فهذا مؤلم (أوف)، أريد سب هذا (أوننن).... هكذا سأكون شيئا سهلا و سلس التحكم.... لن أشعر بالحيرة بعد ذلك من ردود أفعالي و عن لماذا لم أفعل كذا في الوقت كذا، و لماذا فعلت كيت بالذات في الوقت كيت، و بالتالي لن يشعر المرء بما يسمى حرقة النفس أو سكاكين النفس لأنه سيكون هناك زر أوف لكل هذا
و لكن سيرفع الفنانون و الأدباء مرهفي الحس أيديهم اعتراضاً، و ماذا يبقى لنا لنكتب عنه و نعبر عنه إذا لم يكن هناك معاناة و حزن و لوعة و سكاكين و سنج و مناشير
أقول لهم بحنكة أخرى شديدة أن يكتبوا عن دوافع النفس البشرية لاستعمال الأزرار...هوهوهو
اه...يالها من يوتوبيا حالمة

2007-07-30T12:07:00.000-07:00

فيلم short bus من أفلام جون كاميرون ميشيل المفضل لدي جدا
فبرغم من الجرعة الجنسية العالية للفيلم، إلا أنها خالية من البذاءة، لأنه لا يجلب الجنس كعنصر للبذاءة و الخلاعة الخ الخ ... مثل ما يعتبره معظم الناس كذلك، فهو يعبر عنه كجزء من حياتنا، عنصر من عناصر حياتنا الأساسية ، ملئ بالكثير من الحواس و العواطف، كما أنه وسيلة و ليست غاية، وسيلة لتستكشف به الإنسان و تستكشف به الحياة في حد ذاتها، و تستكشف به نفسك كذلك

ربما مفيد في حالتنا، حيث يعتبر معظم الناس كأنه مخالف للأخلاق و مرتبط بفكرة (الإثم) أو (الذنب) و لذلك حتى أثناء ممارسته يصبح شكل من أشكال العار يتخلص من آثاره في عجل و غل، و أعتقد أن هذا لم ينشأ سوى في العصر الحديث

استطاع كاميرون أن يتغلب على الشعرة الفاصلة بين الفن و البذاءة في تناوله للجنس..حقا!

2007-07-30T11:54:00.000-07:00

بيرة في نادي البلياردو، رواية لوجيه غالي... من أبناء عائلات أغنياء ما قبل الثورة و بعدها
الرواية ممتعة جدا، و جديدة جدا، من الأشياء (الطازة) التي تلتهمها و هي طرية ساخنة، مقارنة بالروايات المصرية الأخرى فهي مختلفة ، تتكلم عن طبقة تعيش في مصر و لكنها لا تعرف شيئا عن مصر
أهم ما في الأمر هي انها ذكرتني بشيء ما مفقود، إحساس بوطنية ما، ارتباط ما بالمكان
الكاتب كان وطنيا، كان يحب مصر، و لكن ذلك الحب اليائس الملئ بخيبات الأمل و العجز و في آخر الأمر لن يخفف من هذا الإحباط سوى التخلي عن ذلك الحب
أحيانا كنت أشعر بمثل هذا الإحساس ناحية هذا البلد، إلا أنني غالبا لا أفعل شيئاً ناحيتها
ماهي الوطنية من الأساس، هى تواصل مع المكان بكل مواصفاته، أكله، مشربه، لغته، أهله ... و أحبها دون رفع شعارات الوطنية و الهتافات الزاعقة، أتشربها دون كلام.... و لكن بخلق لحظات مع سريان الوقت و الزمن
فقط الرواية ذكرتني بإحساس كهذا، الوطنية المثيرة للشجن ربما ؟
و لكنني في الأوقات العادية غالبا لا أحبها، أخطط في المستقبل كيف أغادرها، فالحياة قصيرة... لا تستأهل الكفاح في أرض تلفظك من الأساس!

2007-05-28T05:34:00.000-07:00

وجه لشخص آخر

الزوجة: لماذا تضع المرأة المكياج في رأيك؟
الزوج: هممم، كي تخدع الرجل مثلا؟ (ضحكة صفراء)
الزوجة: بتاتاً
من حكايات فترة (الجينجي) أن كان لا يصح للنسوة إظهار وجوههن الحقيقية
لذلك لا ترى من رسوم نساء هذه الفترة سوى شعورهن السوداء.
مثلما هو عند العرب، تجد من نساءهن من يخفين وجوههن حتى الآن
الزوج: إذاً المكياج نوع آخر من الأقنعة.
الزوجة: هو نوع من التذلل.
الزوج: التذلل؟
الزوجة: المرأة كونها امرأة، كأن ذلك يجعلها لا تملك وجهاً تظهره
..............

الطبيب: ليست البيرة هي التي تسكرك
انه القناع الذي ترتديه
الزوج: أنت تلعب بالألفاظ
الطبيب: انظر.. كل من بالحانة يحاول أن يسكر
و لكن مهما حاولوا فلن يملكوا حجة الغياب
لأنهم لن يستطيعوا أن يكونوا شخص آخر
و لكن العكس صحيح في حالتك
لا تستطيع أن تكون أحداً
مهما فعلت فأنت تملك حجج للغياب
.............…

الزوج: أشعر كأنني خنزير غينيا تقوم عليه تجارب يا دكتور
الطبيب: ربما أستطيع صناعة الكثير من الأقنعة البشرية
سهلة التركيب و الخلع
أصنع عالماً خالياً من الآباء و بالتالي خالياً من الأخوة
لا يوجد به من يحبك و بالتالي لن تجد من يعاديك
لا تجد الجريمة لأنه لن تجد المجرم من الأساس
إذا كان هناك عالم حر مثل هذا فبالتالي لن تتمنى الحرية
و لن يكون هناك مكان تهرب منه لأنه لا مكان تلجأ إليه

عالم ينصهر فيه الوحدة و الصداقة و يكونان واحداً
و لذلك لن يكون هناك الحاجة إلى الثقة أو الشك أو الإتهام بين الناس
الزوج: إذا كنت فكرت في أمر القناع إلى هذا الحد، لماذا لم تجربه لنفسك؟

........

الأخت الضغرى : هل ستقبلني ؟
ربما تقوم الحرب غداً
الأخ الأكبر : نعم

...........
الأخت الصغرى : أنا آسفة

من الفيلم الياباني The face of another person 1966

2007-05-24T16:07:00.000-07:00

أتمنى من الرب

إني أبطل أكره بني آدمين شوية

2007-05-04T13:24:00.000-07:00

يوميات رجل حالم 11

حلمت هذا اليوم بأن مجموعة من العصابات تقوم بإرهاب منطقتنا في البيت القديم، كان من لا يملك سلاحاً في بيته فهو ضائعاً لا محالة، عمارتنا المقابلة لنا تمتلك أسلحة كثيرة، عم (حسين) سائق التاكسي القاطن بها يراقبهم طوال الوقت من الشرفة ممسكاً سلاحاً ضخما يشبه المدفع، حدث ذات مرة إطلاق نار رهيب في سلالم عمارتهم، انتهت بتقهقر العصابة و بفوز عم حسين و المعلمة (كوكا) التي تقطن في الدور الذي يعلو شقة عم حسين، و التي استطاعت جلب الأسلحة بسهولة في ظرف إسبوع، أردت أن تجلب لنا نحن أيضاً، و لكن أمي باردت برفض التعامل مع (مثل هذه الأشكال) علي حد قولها، حيث أن كوكا تاجرة مخدرات، حاولت إقناعها بأننا في حالة طوارئ، و أننا سنموت في وقت لاحق إن لم يكن الآن إذا لم نملك ما ندافع به عن أنفسنا، و لكنها أصرت، و أبي أيضاً.. قال أننا حتى لو متنا فسوف نموت شهداء، لم أدر كيف الموت فطيساً هكذا سيكون استشهاداً

لم أعرف غرضهم-أقصد العصابة-من الهجوم علي منطقتنا، و لكن كنت أعرف أن صبي ما من المنطقة قد قتل ابن رجل من رجال العصابة هذه و هو يلعب معه في الشارع، و نحن قد رفضنا إعطاءه الولد حتى آخر لحظة، حتى هجموا ذات يوم، و كان يسكن الولد في العمارة المجاورة لنا، قتلوا من فيها جميعاً، و لكن سمعت أنهم لم يقتلوا الولد، أخذوه معهم، تخيلت مرتعداً أنهم سيجعلوا طفلاً يتمنى الموت

ذات مرة و نحن جالسون ظهراً (و كانت جميع الأنوار مطفأة)، طلبت مني أمي أن أجلب لها (البطاطس) من المطبخ كي تقشرها، قمت لكي أجلب لها البطاطس من الشقة الأخرى، سمعت و أنا أحمل كيس البطاطس عائداً أصواتا وراء باب الشقة(و كان لنا بابين للشقة)، نظرت من العدسة السحرية، وجدت مجموعة من البشر يحملون رشاشات و مسدسات، فزعت مما رأيت، خرجت إلى الشرفة، وجدت تكتل من رجال العصابة بالخارج، و الصبي الصغير الذي كان مختفيا واقفاً وسط الحشد يلقي بالتعليمات، نظرت إلى العمارة المقابلة لنا، وجدت المعلمة (كوكا) واقفة في شرفتها تنظر لي و لهم، تدخن سيجارتها الملفوفة في هدوء، و تنفث الدخان في اتجاهي، خرجت من الشرفة، كانوا قد فتحو الباب، كان معهم طفلة تشير إليّ، جريت بأقصى قوتي في الشقة الضيقة كي لا يطلقوا عليّ النار، اتجهت إلى غرفة الجلوس كي أخبرهم بما حدث، كانوا بالفعل قد علموا، لأن أمي كانت تحاول حشر جسدها المشحوم المتكور أسفل الكنبة، نظرت لي و لكنها تجاهلتني و استمرت في محاولة الاختباء، جريت ناحية حجرة أبي، وجدت أبي و أختي قد اختبئوا تحت السرير، حاولت الدخول معهم و لكن أبي لم يتحرك أو يتململ و لم يقل شيئاً، كان من الواضح أنه لا يريد إدخالي، فالمكان يكاد يكفي أبي و أختي، و لكنه لم يقل ذلك..وجدت المكتب فحاولت الإختباء أسفله و لكنه لم يخبئني البتة

وجدت أن مؤخرتي ستبقي ظاهرة للعيان و أنا جاثيا بهذه الطريقة، اضطررت حشر نفسي بقوة لأنه لم يكن لي مفر سوى هذا المكان، ارتعدت لمصيري المنتظر، ندمت لأنني لم أمتلك سلاحاً، أفقت من الحلم

ذكرني الحلم بشيء ما كنت أفكر به منذ أيام، في نسبية العلاقات، أو زيف العلاقات ربما، فليس من المفترض أن يحبني أبي لمجرد أنني إبنه، و ليس من المفترض أن أختي تحبني لمجرد أننا من نفس الدم، و ليس من المفترض أن زوجتي مثلاً (إذا كان لي زوجة) ستحبني لمجرد أنني زوجها، الحب و الاهتمام لا يأتي هكذا، بمنتهي السذاجة، ربما يعيش الجميع معاّ لأن هذا هو الشكل المعروف للعلاقات، أن العائلة تعيش معا، و أن الزوجة تحب زوجها أو العكس، و أن الأبناء يحبون آباءهم، و الآباء يحبون الأبناء و يخافون عليهم، و لكن من الممكن في لحظة ما أن يكتشفوا فداحة الأمر، بأنهم يعيشون معاً من أجل الاحتياج، و حينما لا تتوافر شروط الاحتياج يتخلصون من الآخر سريعاً، مثل الأب الذي يطرد الأبن الضال، أو الأم التي تقتل ابنتها التي فرطت في شرفها (الكسّي)، و في الحلم ... حينما حاولت الاستنجاد بهم لم أجدهم، و لم يكن أمامي سوى نفسي كي أنقذ نفسي، لا ألومهم على أية حال لو حدث ذلك فعلاً، لأنني أنا أيضاً سأفعل ذلك، ...بالتأكيد، سألوذ بنفسي أولا (و آخراً أيضا)، لأن لا أحد يهمني في الحقيقة سوى نفسي

ترى لو قلت لفتاة ما أنني أحبها، و هي أيضا قالت أنها تحبني، ما يدريني أنني أحبها فعلا أو أنها هي تحبني فعلا؟، ربما هي قررت أن تكون معي لاحتياجها إلى رجل ما، لشعورها بالوحدة، لحاجتها إلى الحماية، و إذا كانت تخاف علي و تحاول حمايتي فهذا من منطلق أنها تحتاج إلىّ لا لأنها تحبني، أو ربما هي تشعر بأهميتها في أنها تعطي و تضحي و تهتم ... و أنا الأحمق السعيد، و غالبا ستكون دوافعي مثل دوافعها، لأنني أريد فتاة ما تهتم بي، تحتويني، تسمع لي و تؤمن بي ...إلى آخر هذا الهراء، و لكننا سنتقابل، و نتحدث و نضحك و نطارح الفراش من منطلق الحب، و ليس الاحتياج الذاتي، حتى يظل كل شيء جميلاً ..و مريحا، ...فكرت لبرهة فيما أحتاجه الآن في التو و اللحظة ... أريد حرباً، لا أدري كيف، و لكنني أريده بحرقة

2007-04-05T04:34:00.000-07:00

يوميات رجل حالم10

هذه المرة كان الحلم مزدوجاً نوعاً ما، في بادئ الأمر كان كابوساً، كنت في بيتنا (بيت العائلة)، البيت ملتصق ببيت لأناس آخرين لا أعرفهم، و ملتصقاً هذا يعني التصاق حقيقي، و كأن الحوائط واحدة أو هي كذلك، أي شباك في أي حجرة بالبيت كان يطل علي البيت الآخر، و كان المنظر ليس بالممل حقاً، قصر فخم قديم و عريق، واسع جداً، عرفت ذلك من مجرد خلسة إلى خارج الشباك، مليء بالكثير من الأثاثات الفخمة المليئة بالمنمنمات و المزخرفات على طراز الروكوكو الثقيل، و بما أن القصر قديم فكانت الإضاءة صفراء، فأعطى جواً متلألأ من اللون الأصفر الذهبي، و بما أنني لم أر شيئا كهذا من قبل (فقط في الصور)، كنت أحاول اختلاس النظر دائماً بحذر و بانبهار المستغرب، البيت كان خالياً..دائماً، بالتأكيد قصر واسع كهذا يجب أن يعطي انطباع بالخلاء، شيئا فشيئاً لم يعد يعجبني النظر إلى القصر، بات مخيفاً لي بعض الشيء، و كأنه للمشاهدة و ليس للسكن،... ذات مرة و أنا سائر بالحجرة نظرت إلى القصر من الشباك لوهلة، وجدت شخصاً ملتصقاً بالشباك من الناحية الأخرى ينظر إلى بيتنا، و بالتحديد ينظر لي..كانت سيدة في سن الكهولة، مرتدية السواد، أفزعني وجهها دون سبب، جريت خارج الحجرة، ربما لكي أطمئن نفسي بأنني لست وحدي، أبي و أمي جالسان بالصالة، سألتهم عن سيدة مرتدية السواد تسكن في البيت الملاصق لبيتنا، قالوا أنها جارتنا و يعرفونها، عدت إلى شباك الحجرة، وجدت السيدة تحاول تسلق الشباك، تلهث محاولة حمل جسدها الثقيل المترهل علي ذلك كي تعبر إلى بيتنا، فزعت جداً هذه المرة، قالت لي و هي تبحث عن أرضية تطأ بها علي قدميها لاهثة : (متخافش يابني)، و لكنني خفت، حاولت الجري دون جدوي، أدركت أن هذا كابوس من كوابيس المطاردات، حينما يكون شيء ما يطاردني و أحاول الجري بأقصى قوتي فلا يستجيب لي جسدي، فأظل ثقيلاً معلقاً و فزعاً، أفقت من الكابوس المزعج، أطمئن نفسي أنني في بيت آخر و مكان آخر ثم ارتميت على الوسادة و غفوت ... المشاهد كانت مختلطة، أناس كثيرون، يتلاغطون، يتحركون هنا و هناك، هذا القصر ملك للأستاذ (....)، قد قام بتجنيد جيش خاص به من الشباب الغاضب، هدفهم هو القتل، قتل الشيوخ العجائز و المعاقين و من ليس لهم فائدة من الشباب رجالاً و نساءً، خطر لي أنه بذلك لن يبقي على أحد، ربما لن يبقى سوى الأطفال، الأستاذ (...) كان وسيماًً، في سن الكهولة، لا يبدو عليه الخبل أو الجنون، لا يرغي و لا يزبد، حليق الوجه،و شعره أشيب مشذب... قد قرر صنع يوتوبيا من هذا البلد الخربان، و لأنه قد سئم الإصلاح بالبناء، فقد قرر الإصلاح بالهدم... و ليبدأ بعد ذلك البناء، هكذا يقول بهدوء عاقداً يديه خلف ظهره، قام بالتقصي عن الموهوبين من كل المحافظات، و جلبهم إلى هنا في قصره الفخم الذي كنت أختلس النظرات إليه، كي يبدأوا هم البناء، و لكن قبل ذلك سيكون هناك الكثير من الجهد الشاق لتأسيس المناخ الملائم للعمل .. للبناء، كنت تائهاً، أدركت أنني من الناجين، كانت هناك صفوف طويلة و كثيرة من العجائز المرتعدين، لم أعرف أين ذهبت عائلتي، بدأت الفوضى تعم البلاد، العالم كله تآزر مع الفكرة، صار هناك جنوداً متطوعين من كل مكان، أمريكا، الهند، باكستان، اليابان، أدوار المسنين صارت ثكنات للجنود، أصبح من المألوف أن أرى مذبحة ما و أنا سائر، و أخاف أن يقتلونني، رأيت (إيناس الدغيدي)، كانت من الناجين، تسير أمامي وسط الدخان و الحطام و هي تسب و تلعن، استوقفها جنديان، فيما يبدو كانوا يريدين مضاجعتها، هي كانت متبرمة و لكن تبرم الذي اعتاد علي أمور كهذه منذ زمن، بيد أنهما وجدا فريسة يقتلانها فابتعدوا جرياً و هم يهللون، سمعنا بعد وهلة طلقات تنهمر في كل الاتجاهات، انبطحت على الأرض زاحفاً محاولاً ألا أموت، وصلت إلى الجانب الآخر من الشارع سعيداً بأنني مازلت سليماً و حياً.
اختفت إيناس الدغيدي، لم أحاول البحث عنها، ذهبت إلى بيت ياباني، دخلت من الدور الخامس، وجدت في السلالم تحتي جنوداً أميركان يثقبون رأس رجل في الستينات من عمره، أغمضت عيني .. خمنت أنهم سيسلخون جلد رأسه، فتحت عيني فوجدت أنهم قد قطعوا رقبته فقط، فكرت أن الجنود سيصعدون إلى هذا الدور بعد برهة، دخلت شقة.. وجدت فيها امرأة عجوزاً تشاهد التليفزيون، استغربت للسلام البادي على وجهها، قالت لي أنها تنتظر (تاكيشي) حفيدها، فقد جلبت له مقرمشات يابانية من (كيوتو) التي يحبها، و لكنه لم يأت بعد، أخذت معي ما استطعت من هذه المقرمشات و نزلت من السلم الخارجي محاولاً ألا أخمن مصير هذه العجوز.
وجدت مجموعة من المسلمات المنقبات يسرن و يغنين نشيدا ما، ممسكات بآلات حادة و يلوحن بها، اختبأت حتى ذهب هذا المارش العتيد، مرت سنون فيما يبدو، هدأت الفوضى قليلاً، و لكني كنت أشعر أن الأرض ما زالت تفوح برائحة الدماء، كنت بداخل سيارة صغيرة مفتوحة بها فتايان و ثلاث فتيات، ذاهباً إلى بيتي القديم، وجدنا في وسط الطريق مجموعة من الأطفال منكوشي الشعر يضربون في خروف ضخم، كان ينزف، ترجلت من السيارة وحدي، صحت فيهم أن يبتعدوا و أن يعودوا إلى بيوتهم، سكتوا قليلاً و هم ينظرون لي في شراسة لا تليق بملامحهم الصغيرة الناعمة، بدأ واحد منهم في السخرية مني، أخذ يسخر من بنطلوني الأبيض القذر، و طفلة أخرى سخرت من مؤخرتي الضامرة، قذفتهم بشتائم بذيئة و هددتهم بالركل كي يبتعدوا، تأكدت أنهم قد ابتعدوا، رأيت الخروف يكمل طريقه و هو يئن و قد صارت فروته مشوبة بالحمرة، و عدت أنا إلى السيارة.

2007-02-20T15:27:00.000-08:00

يوميات رجل حالم 9

حلمت حلماً منذ فترة...لم أكتبه إلي الآن، غالباً لأنني أتذكره بوضوح، و لأنه كان قصيراً و بسيط الملامح... مثل الألوان الابتدائية

كنت سائراً لوحدي، أرتدي قميصاً أبيضاً و بنطلون جينز أزرق، كنت بادي العدائية أرمق الناس يمينا و يسارا، يقول أصحابي أنني ألوي فمي دائماً احتقارا، و لكنني لا احتقر أحداً، و لا ألوي فمي، كانت هناك فتاة من الجيران أراها كثيراً في الصباح، دائما كانت تلوي فمها حينما تنظر لي .. ظننت أنها تحتقرني أو شيئاً من هذا القبيل، و لكني اكتشفت بعد فترة أنها هكذا، أدركت ذلك و أنا أراها تمشي خارجة من الشارع الضيق القذر كل يوم ...تعدل طرحتها و تنظر إلي كل شيء في قرف واضح و متعمد، كأن هذا جدار عازل ما.. كانت منفرة إلي حد كبير، و هكذا كنت في الحلم، منفراً
كنت في الحلم أذهب إلى بار معين، كل يوم.. بابه زجاجي ثقيل أضغط عليه بشدة و لا أعتاده، أجلس علي طاولة يسهل منها مراقبة البشر حولي، لا شيء يميز البار سوي أنه يعج بالأطفال، لا يعمل الطفل منهم كساقي أو نادل، و لكنهم كانوا ندماء للزبائن، من المفترض أنهم أطفال يتميزون بالعبقرية أو الذكاء الحاد، يحوم الواحد منهم في المنطقة حتى يناديه أحدهم، و يتحدث معه عن كل شيء، و لا يحتار في إجابة شيء، رأيت طفل أشقر صغير يتكلم عن فلسفة أرسطو، يعقد حاجبيه ككهل أرهقه الفكر و يتحدث (لبلب)، و كان الجالسون إما مندهشين أو معجبين أو ضاحكين أو ساخرين أو سكرانين غير منتبهين ... فقط يرون شيئاً ظريفاً، لم أحاول مناداة أي طفل منهم في الحلم، كنت أكتفي بأن أشاهد إيماءاتهم و حركاتهم التي لا تمت بصلة للأطفال، و رغم ذلك أجسادهم تفضح عجز الطفولة المسجونين بداخله، كانت هناك طفلة تسترعي انتباهي، صغيرة كالعادة ..شعرها بني طويل، تلبس جورباً طويلاً أبيض اللون و فستان طفولي بني اللون، تبدو هشة مثل غزل البنات، وجهها جامد بلا تعبيرات، ذكرتني بالدراويش الهائمين علي وجوههم، كانت تبدو مثلهم بعينيها المفتوحتين علي وسعيهما، تنظر إلي لا شيء، و لا ترد علي أي أحد من الزبائن و لكن تأتي حسب رغبتها إلي من تريد، تقول له قولاُ مثل النبوءة، جملة أو جملتين، توحي لك بالغموض و الخطورة، وجدتها مسلية للمراقبة
ذهبت اليوم التالي، جالسا في نفس المقعد و بنفس الملابس، وجدت الطفلة إياها تقترب مني و لكن بحذر و تقول لي : (سوف تحصل علي ما تريد، و لكن بصعوبة)، كدت أسألها عما أريد و لكن عدلت عن ذلك، لم تكن تنظر لي في الحقيقة، كأنني زجاج أو كأنها تنظر لشخص ما خلفي، و لكني أومأت لها علي سبيل الشكر
قمت من الحلم بمزاج رائق، قالت أنني سأحصل علي ما أريد، برغم أن رغباتي مشوشة إلي حد ما، سأجلس في مرة أدون ما أريده في الحياة، ربما صلت إلي مرحلة ما من الخوف في أن أريد خشية الفقد، شعرت بالإهانة
تمنيت لو أن هناك بار كهذا، برغم من انه لو كان واقعاً ربما كان سينقلب إلي دعارة للأطفال، و لكني كنت سأجلب طفلاً منهم، أجلسه أمامي، أسأله عن أشياء كثيرة دون إدعاء الفهم... هو سيجيبني علي كل شيء، لأنه ذكي، و لأنه طفل، و لأنني سأصدقه.. فحينئذ أكون سكرانا، لا أخاف أن أسمع من أحد منهم الجواب

2007-02-18T09:07:00.000-08:00

يوميات رجل حالم 8

هذا اليوم حلمت حلماً مذاقه كريه بعض الشيء، لا أدري إذا كان كابوساً أم لا، كنت أقود سيارة أمي الفولكس، ذات لون أرجواني قاتم .. بجانبي أختي (ن)لا تبدي حراكاً ، نتظر عبر زجاج السيارة أمامها، كانت لامبالية بشكل ما، أو مزاجها حسن.. تأكل قطعة حلوي تلعق فيها و تقضمها، و أنا أسير بالعربة ببطء شديد بطء سحلية ضخمة، أنظر إلي الخارج بإمعان

معالم الشارع كانت مألوفة لي، فهو المسار اليومي الذي أمر عليه دائماً في المواصلات، كانت الشوارع خالية من المارة و العربات، خالية من كل شيء، فقط الكثير من جثث الحيوانات، ملقاة هنا و هناك، موزعة علي طول الطريق، و الدماء.. كانت كثيرة، كثيرة جدا يشربها الأسفلت فصار بلون قاتم كريه، فاكسب الأماكن من حولي تلك القتامة، و السماء صامتة و رمادية، مليئة بالسحب .. القاتمة أيضاً، المناخ منذر بكابوس من كوابيس (إل جريكو) السماوية

وجدت العربة تفقد جزءاً من أجزائهاً شيئاً فشيئاً، مثلما يحدث في أفلام الكرتون و الأفلام الصامتة القديمة، تختفي فجأة اختفي السقف أيضاً، ثم وجدت نفسي أقود أرضية عربة نحن جالسون عليها، كان مازال هناك عجلة القيادة ممسكاً بها، و أختي مازالت تأكل و تنظر لي باستغراب لأنني بادي الاضطراب، نظرت ورائي لأكلم أمي الجالسة بالخلف لأخبرها هذه المشكلة الطائرة، كنت أعلم انها لم تكن موجودة من قبل، و لكني وجدتها جالسة عابسة علي أية حال، ردت بصوت عال قاطع: (لو مش عاجبك متسوقش!)،اضطررت إلي السكوت أمام هذا الهجوم، نظرت أمامي أقود محاولاً تجنب دهس جثث الحيوانات المتناثرة طوال الطريق

2007-02-17T14:46:00.000-08:00

Zorba the greek

Zorba: What's the use of all your damn books if they don't tell you that , what the hell do they tell you?
Basil: They tell me about the agony of men who can't answer questions like yours.
Zorba: I SPIT ON THEIR AGONY.

2007-01-26T22:02:00.000-08:00

marlene dietrich

جميلة الجميلات ، ووسيمة الوسيمات و الوسيمين

2006-09-18T04:12:00.000-07:00

tag

المدون الظريف هوميروس مرر لي دعوة لتاج

معذرة علي التأخير :)

هل انت راض عن مدونتك شكلا وموضوعا؟

يعني معقول ، مش لازم أرضي عنها أساسا

هل تعلم اسرتك الصغيرة بأمر مدونتك؟

لا طبعا ، ماعدا أختي العزيزة

هل تجد حرجا في ان تخبر صديقا عن مدونتك ؟

هو حسب طبيعة الصداقة ، بس أفضل ان انا مقولش

هل تعتبرها امرا خاص؟

أكيد، بس معدش أمر خاص

هل تسبب المدونات بتغير ايجابي لافكارك؟اعطني مثال ف حالة نعم.؟

اه أكيد عملت تغير إيجابي بان انا عرفت نوعيات بشر كتير مكنتش هعرفها في فرصة تانية

ماذا يعني لك عدد الزوار ...هل تهتم بوضعه؟

يعني هو شيء ظريف ان حد يقرالك ، بس مش هي أهم حاجة

هل حاولت تخيل شكل اصدقائك المدونين؟

اه تخيلتهم ، و أغلبهم طلعو عكس التوقع

هل ترى فائدة حقيقية للتدوين:؟

هي كانت فايدتها بالنسبة لي ان انا لقيتها طريقة للتعبير بطريقة سهلة جدا ، بالذات انك ممكن تبقي مجهول الهوية ، بس معدش

هل تشعر ان مجتمع المدونين مجتمع منفصل عن العالم المحيط بك ام متفاعل مع احداثه؟

ممكن يبقي متفاعل و ممكن لأ ، حسب المدون

هل يزعجك وجود نقد ف مدونتك ام تعتبره ظاهرة صحية؟

هي مش شرط تكون ظاهرة صحية ، بس مش مزعجة

تخاف من بعض المدونات السياسية وتتحاشها؟ هل صدمك اعتقال بعض المدونين

لا مش بخاف منها ، مصدمنيش ، كان شيء متوقع

هل فكرت بمصير مدونتك حال وفاتك؟

ياخي تولع

آخر سؤال : تحب تسمع أغنية إيه- بلاش صيغة آمال فهمى دى - ما الاغنية التى تحب وضع اللينك الخاص بها فى مدونتك؟

مبحبش أحط أغاني ف المدونة ، بحب أغاني كتير بس مش في حاجة معينة بفضلها

اكتب اسماء خمسة تمرر ليهم الدور

محدش هيعبرنيييييييييييي

2006-09-02T16:40:00.000-07:00

13:26 restate my assumptions

one : mathematics is the language of nature

two : everything around us can be represented and understood through numbers

three : if you graph the numbers of any system patterns emerge
therefore, there are patterns everywhere in nature

17:22 personal note:

when i was a little kid my mother told me not to stare into the sun

so once when i was six i did

2006-08-26T23:47:00.000-07:00

klimt klimt klimt

بمناسبة أن الحياة تكون مقبولة أحياناً حينما يكون الجمال متجولاً في الأنحاء و يمر عليّ مصادفة كي يعلم بعد ذلك كم أنا

في حاجة إليه

ووجدت له مجموعة لا بأس بها من المقتطفات تكفي لإنشكاح قلبي فترة من الوقت

بغض النظر عن ترهات الإحتياج للجمال ، فهذا هو جوستاف كليمت ... يتملكني الفضول كي عرف كيف كان ينظر إلي العالم المحيط بتلك الطريقة الناعمة الجميلة

2006-08-06T13:56:00.000-07:00

بمناسبة الصيف و البحر و خلافه

2006-07-22T01:49:00.000-07:00

يوميات رجل حالم7

أثناء طريق سفري في القطار ... أحاول ألا أنام ، كي أتجنب الحلم ، فهذه الأيام كثرت كوابيس أفيق منها باكياً بلا دموع، و قد صارت تلك الكوابيس ذات موضوع واحد و لكن بطرق تناول مختلفة ـ كنوع من تجنب الملل ـ والموضوع الوحيد المتناول هو العجز .. العجز بكل أشكاله و أنواعه و أحجامه ، العجز الذي يجعلني أصرخ في استهجان أصدم رأسي في أقرب حائط أو أقرب أرض أجده في المكان .. أصبح طفوليا إلي حد ما، هو كابوس واقعي ...تفضح مخاوفي التي أحاول أن أخفيها دائماً وسط طيات أحداثي اليومية .. و برغم أنني أكره تلك الكوابيس و أخافها .. إلا أنني أجدها مضحكة أحياناً

فالأحلام نوعا ما .. وسيلة أخري من وسائل التفكير .. و لكنها لاإرادية ، إذا لم أجد وسيلة لتفريغ ما في نفسي فلا مفر لي من أن أحلم مراراً و تكراراً

جلس بجواري رجل عجوز ، لطيف المعشر .. أعطاني كوباً من الشاي المعطر بالقرنفل ، في المقابل ظلّ يتحدث معي عن أشياء كثيرة لا أتذكرها و أرد عليه ردود لم أتذكرها ، أخرجت كتاب أقرأه كي يسكت و لكنه بدأ في مسار آخر للحديث عن هذا الكتاب .. استأذنته كي أنام قليلاً في آخر الأمر

حلمت أنني بداخل قطار..و لكن قطار صغير.. أشبه بعربات السرفيس أو المشروع .. أستطيع أن أري من خلالها ما بالخارج من قضبان بوضوح ، أدركت انها قضبان مرتفعة عن الأرض مسافة بعيدة ... ربما كنت في منطقة جبلية

كان بجانبي رجلاً ممتلئ الجسم محمر الوجه في الخمسينيات من العمر ، أخذ يحدثني عن نفسه و عن الأماكن التي نمر بها طوال الطريق ، ثم تباطئ القطار في سرعته حتي كاد أن يتوقف .. ترجل الرجل السائق فوق قضبان الإتجاه الآخر .. ألقي التحية بصوت عال ودود و غادرني

أغلق باب القطار ، لاحظت أنه كان مفتوحاً طوال الطريق .. تحرك القطار مرة أخري .. ظللت جالساً لا أدري ماذا أفعل .. عاودني الشعور بالعجز .. بدأت السرعة تزداد شيئا فشيئاً ، شعرت بالتوتر ، ثم الهلع حينما وجدت أن القضبان تؤدي إلي منحدر عميق .. قلت بفزع : و لكننا لسنا في ملاهي ، سمعت ضحكة رقيعة لا أدري من أين أتت

أفقت من نومي لأجد نفس القطار البطئ كالموت يهتز يمينا و يساراً ... و رقبتي الملووحة تؤلمني

كان الرجل الذي بجانبي جالساً يأكل التسالي .. رآني و قد استيقظت ، أعطاني بعض اللب و بدأ في التحدث عن كلام كثير .. شعرت أنه رجل ليس بهذا السوء

لا أذكر متي غفوت ، و لكنني كنت في حجرة بيتية ذي سقف عال ، جالسا علي حافة سرير كبير و أمامي امرأتان ، أحدهما شمطاء ذات عوينات سميكة تعقص شعرها إلي الوراء و بجانبها من ناحيتي ابنتها الشابة ، حينما استدرت إلي يميني أدركت ان الحجرة بثلاث حوائط فقط ، حيث أن الضلع الرابع للحجرة يوصل إلي مكان ضيق في شارع مظلم ينيره عمود نور خافت الإضاءة

المرأة الشمطاء .. ثرثارة و ضحوكة ، تحكي عن ابنتها كيف كانت تحبو و هي رضيعة ، و كيف كانت ترضع من ثدييها الضامرتين ، و تحكي عن مواقف كثيرة من طفولتها المفترض أنها مضحكة

كنت أتلقي كل ذلك بابتسامة بلهاء ، ناقلاً بصري بين المرأتين ... كانت جميلة.. الإبنة

نظرت ناحية اليمين حيث المكان الضيق المظلم ، كانت هناك فتاة تجثو علي ركبيتها أمام فتي و تتحسس جسده بفمها

ظللت أنقل بصري بين هذا المنظر و بين المرأتين ، و أتساءل إذا كانا يريان ما أراه ، انتقل مسار الحديث إلي أيهما تدخن بشراهة .... ابتسمت ببلاهة لحماسهما في الحديث

نظرت لي الإبنة بإمعان فجأة ، استدارت إلي الأم .... قامت من مكانها و أمسكت بيدي كي أقوم أنا أيضاً .. قادتني برفق كأنها تقود طفل ضائع إلي ذلك المكان الموجود في شمال الحجرة .. حيث المكان المظلم ، كانت الأرض مبللة تعكس الضوء الخافت ... و الفتيات تغازل الفتيان و الرجال

سرت بي قليلاً ، ثم انحرفنا إلي اليمين ... دخلنا طريق ضيق بجانبه مصطبة عتيقة .. جلسنا عليها ، جاءت إلينا فتاة بمريلة .. وشوشت إليها الإبنة قليلاً ، أومأت الفتاة و غادرت المكان

أحسست بالضغط علي يدي ... أحسست لوهلة أنني فتي تغرر به فتاة ... بدت لي الفكرة سخيفة ، بيد أني وجدت نفسي أسألها في توجس : لماذا أتينا إلي هنا ؟ ، قالت و هي تربت علي يدي الممسكة به بأننا لن نتأخر كثيراً ... تجنبت النظر إليها ، فكرت في الهروب

أفقت من نومي .. تذوقت الحلم فبدا لي طعمه كريهاً .. طلبت شاياً من رجل مار ، أنذرته أن الشاي بدون سكر .. و لكنني وجدته يقلب ثلاث ملاعق من السكر ، قلت له بغضب ناعس : قلت لك بدون سكر .. نظر لي في بلاهة .. ربما أكون قد حلمت أنني أنذره .. أخذتها منه صامتاً

نظرت إلي النافذة ... وجدت الشمس قد بدأت تشرق .. بُهت من هذا المنظر .. فأنا لم أر شروقا منذ زمن بعيد ... ربما لم أره من قبل

ظللت أنظر محاولا ألا أنساه مثل باقي التفاصيل

2006-07-12T20:15:00.000-07:00

يوميات رجل حالم 6

حلمت بالأمس أنني كنت أتجول ليلاً في المنطقة المجاورة لمكان إقامتي و أنا حافي القدمين ، لا أدري لماذا أحب هذا المكان عموما ، .. ربما هي رائحة المكان ، فهي منطقة نائية خربة ، في الأطراف .. تملؤها الأشجار القديمة التي تسكنها مئات العصافير و الحشرات .. قد أسمع أحيانا نوح بوم شريد من مكان ما

أحب أيضا في المكان هجر الناس له ، كأنه كنزاً لم ينتبه إليه أحد، برغم أنه مكان مثالي لخفايا الأفعال ، إلا أنني لا أجد بشراً هنا ... بعد

آتي إلي المكان من حين لآخر .. حينما أضجر من بني البشر أجلس هناك مستنداً علي سور المدرسة المهجورة ، أنتظر قدوم كلب مسعور ينهشني .. أو ثعبان يزحف إلي .. أو حتي شبح يؤنسني دون جدوي

فقط أنظر في بلاهة إلي النجوم التي تلمع بوضوح في السماء بفعل الظلام و الرطوبة ، و أستمتع بالسكون المخيم فيما حولي .. فأسمع طنين أذني ، .. و حفيف الأشجار و بعض القمامات المتطايرة هنا و هناك لترسم دوائر الرياح

و حينما ألجأ إلي هذا المكان كثيراً ، يصيبني نوع من الجزع نهاراً ، أتساءل مندهشاً من أين أتت تلك الكمية الهائلة من اللحوم المتلاحمة المتخبطة .. سؤال غبي لا أملك إلا أن أسأله ، و أتساءل .. أحيانا ، عما جاء بي إلي هنا .. و ماذا أفعل

في هذا الأحوال ـ غالباً ـ أتخيل نفسي سمك محنط في متحف متهالك لا يتجدد و لا يأتيه أحد ، كان يفترض أن يكون السمك في مكان آخر .. في البحر مثلاً .. أو وجبة تهضم بداخل كرش شخص ما ... يقوم بفعل أي شيء .. و لكنه يظل محنطاً هكذا .. دون فائدة ترجي منه

أكره السير لوحدي ، فأنا أفكر فقط و أنا سائر لوحدي ، تأتيني أفكار متلاحقة سفيقة بسرعة غريبة ، لا يستطيع عقلي محدود الذكاء أن يستوعبه .. في هذه الأحوال أتمني لو أستطيع حك مخي .. ، فهو مثير للهرش و الضيق

وجدت أنني أتحدث إلي نفسي في مرة من المرات و انا أمشي ... توقفت حينها و حاولت أن أطبق فمي طوال الطريق .. فأنا أراهم بكثرة .. المتحدثون إلي أنفسهم ، ينظرون بعيون زائغة .. يتجادلون يضحكون يسبون يصيحون

ربما هي الطريقة الوحيدة لحك مخي

مللت كما تعلمون.. من هذه الأشياء ، و مللت من الملل ، و أعتقد أن الملل أيضا قد أصابه الملل مني ، تري من أين أتت هذه الكلمة الذائفة المسماة راحة ... من أين أتت ، و من أحس بها في يوم ما .. كيف قد أحس بها ..كيف تحس ؟

تري هل لو فقدت كل شيء سأشعر بالراحة ؟ .. كي لا أخاف علي شيء بعد .. لا أعلم ، و لكنني أرنو إليها ... أحيانا

في هذه المنطقة الخربة

2006-07-12T17:15:00.000-07:00

Acrobat

2006-06-10T11:42:00.000-07:00

Adaptation

D"o I have an original thoughtin my head? My bald head.
Maybe if I were happier,my hair wouldn't be falling out.
Life is short. I needto mak e the most of it.
Today is the first dayof the rest of my life.
I'm a walking clich.
I really need to go to the doctorand have my leg check ed.
There's something wrong.A bump.
The dentist called again.I'm way overdue.
If I stopped putting things off,I'd be happier.
All I do is sit on my fat ass.If my ass wasn't fat, I'd be happier.
I wouldn't have to wear these shirtswith the tails out all the time.
Lik e that's fooling anyone.
Fat ass. I should start jogging again.Five miles a day.
Really do it this time.Maybe rock climbing.
I need to turn my life around.
What do I need to do?I need to fall in love.
I need to have a girlfriend.
I need to read more,improve myself.
What if I learned Russian or something?
Or took up an instrument?I could speak Chinese.
I would be the screenwriter whospeaks Chinese. And plays the oboe.
That would be cool.I should get my hair cut short.
Stop trying to fool everyone into thinking I have a full head of hair
How pathetic is that?Just be real. Confident.
Isn't that what women are attracted to?
Men don't have to be attractive.
But that's not true,especially these days.
Almost as much pressure on men as there is on women these days.
Why should I be made to feel I have to apologize for my existence?
Maybe it's my brain chemistry.
Maybe that's what's wrong with me. : bad chemistry.
All my problems and anxiety can be reduced to a chemical imbalance...
... or some kind of misfiring synapses.
I need to get help for that.
But I'll still be ugly, though.
Nothing's gonna change that.

Shut up!
Let's really try today to solve our camera problem.
Keep between-take timeat an absolute minimum.
These masks are really hot. Okay?
l wanna be very well-heardon that from everybody.
Don't futz unless it's absolutely important to the shot, okay?
l don't say that for me.l say that for the people sitting here...
-Thank you, John.-...in the rubber.
-l like my dress. Okay?-Very good.
So now, folks, you betterheed that advice.
Stand by for picture.
Have her rotate around the tablea little bit further.
Hold on until we're clear.
You. You're in the eyeline.Can you please get off the stage?
Yeah, just bring in the six-footer

What am I doing here?Why did I bother to come here today?
Nobody even seems to know my name.
I've been on this planet for 40 years,and I don't understand a single thing.
Why am I here?How did I get here?

charlie kaufman

2006-06-04T05:49:00.000-07:00

يوميات رجل حالم 5

في الجو الحار لا تستطيع أن تنام بسهولة ، ليس بسبب الصهد الجاف بالنهار و الجو الخانق الرطب بالليل فقط ، و لكن أيضاً بسبب الناموس اللحوح أيضاً ، و أنا كائن مستكين إلي حد ما ، لا تنتابني رغبة شديدة في قتل الهوام و الحشرات ، يستطيع جزء من عقلي الإدعاء بأن كل شيء علي ما يرام ، و أن الجو به نسمة لطيفة ، وأن الناموس ليس بالشيء المتعب ، و هكذا أستمتع بنوم لذيذ يشبه الكوب الذي لا يمتلئ أبداً ، لتكتشف أنه يسرب السائل لأنه مشروخ

و هكذا أشعر بالتسرب ، شيء ما يتسرب مني بهدوء ، و أنا نائم هكذا و غارق في العرق .. حسنا ، ظننت أنني سأقلل من نومي في قيظ الصيف ، و لكن يتكشف لي يوماً بعد يوم بأن الإنسان حيوان متكيف

حلمت بأنني في حفلة ما ، ذكرتني نوعاً بالحفلات التنكرية .. كان هناك أناس بملابس زاهية غريبة ، يتبادلون الضحك والكلام ، نظرت إلي نفسي فاكتشفت أن ملابسي عادية ، شعرت بحرج لا داعي له ، وددت الخروج من المكان ، تجولت قليلا بحثا عن باب خروج فلم أجد ، رأيت أثناء تجولي فتاة كانت هيئتها عادية مثلي ، كانت بيضاء و بنية الشعر ، واقفة كالمعلقة وحدها .. و كأنها تنتظر شيء ما .. نظرت لي بثبات مع ابتسامة خفيفة تكاد لا تلاحظ ، شعرت بالضيق منها و مما حولي ، وجدت سلم يؤدي إلي طابق أعلي فصعدت إليه

كان المكان يشبه الطابق الأسفل ، الخوف و الضيق بدأ يغزو قلبي.. أحسست بأنني محبوس في هذا المكان ..وجدت نفس الفتاة البيضاء بنفس وضعها تنظر لي بابتسامتها .... حاولت الإختباء منها ، وقفت برهة لا أدري إلي أين أذهب .. فجأة اعتراني شوق عجيب لهذه الفتاة ، هرولت ناحيتها و احتضنتها ، تلقتني كأنها كانت تنتظرني ، أخذت تتحدث بكلام مبهم لم أسمعه و لكنني فهمته و أومأت برأسي لها ، أصبحت مولعا بها بدون إنذار ، أمسكت بيدي و اخترقنا الزحام و الضوضاء ، ذهبنا إلي ممر طويل خافت الإضاءة و قاتم نوعا ، كأنه ممر مدرسة متهالكة أو ممر مستشفي ، اكتشفت أنه ممر مستشفي ، كانت هناك حجرات علي طول الممر بها أسرة بيضاء ، اعتمدت كليا علي الفتاة التي كانت تقودني ممسكة بيدي صامتة ، وقفنا عند باب حجرة من الحجرات ، دلفنا إلي الداخل .. وجدت مجموعة من الناس يبدو أنهم محققون أو صحفيون ، و في وسط المجموعة كان هناك رجل أصلع ذو عوينات سميكة .. بدا عليه التوتر ..أخذ يتلعثم بكلام غير مفهوم و يتصبب عرقاً ، فهمت كل ما يحدث ، هذا الرجل كان طبيب فتاة في الثامنة عشر.. اغتصبها و هي مريضة و طريحة الفراش

نظرت إلي جانبي .. لم أجد الفتاة ، فزعت و بحثت عنها فيمن حولي ، جن جنوني ، أدركت أنها هي هذه الفتاة المغتصبَة التي يتحدثون عنها .. استغربت لأنها كانت تبدو أكبر سناً

خرجت من الحجرة و مشيت داخل الممر ، وجدت حجرة بداخلها أطفال يصنعون حلقة و يلعبون ..تقريبا في سن العاشرة ، أدركت أن الفتاة من ضمن هؤلاء الأطفال

شعرت بالحيرة و الجزع معاً ، لم أفهم ما يحدث و خرجت من الحجرة .. اختفي الممر فجأة و اختفي كل شيء .. رأيت أمام بصري فتاة صغيرة في الثامنة تقريبا كانت تملك شعر بني قصير .. جالسة تبكي و هي تخفي وجهها ، ذهبت إليها و احتضنتها و بكيت أنا أيضاً .. أدركت أنها تتحلل .. و أنني لن أجدها بعد برهة

نادت بإسم إبراهيم و هي تئن ، نظرت إليها فأدركت أنها تناديني .. قلت لها : ( و لكنني لست بإبراهيم ) ، كانت قد أصبحت في الخامسة تقريبا من العمر ، و قفت و حملتها علي كتفي .. و جدت نفسي أهدهد في طفلة ضئيلة تصدر عواء رضيع .. نظرت إليها و تساءلت إذا كانت ستتحول إلي جنين متحجر ... و لكنني أفقت

2006-05-27T20:55:00.000-07:00

دعوة من الجميل ميشيل حنا و من الأمورة غادة و من الباشا هوميروس للتفكير في ماهي الأشياء التي تسعدك

همممم

ـ لما أتفرج علي فيلم حلو أو أقرا كتاب حلو

ـ لما أكون في مكان ظريف مع الصحبة الظريفة

ـ لما أسافر

ـ لما بلاقي جو عام من الفرح في أي مكان

ـ لما أكون رسمت رسمة تعجبني

ـ لما ألاقي أمي بشوشة و بتضحك في وشي

ـ لما أقعد في البلكونة ف آخر الليل

ـ لما ألاقي طفل أمور خدوده مكلبظة

ـ لما أرجع البيت و محدش يسألني كنت فين .. بضايق من السؤال ده جدا

ـ لو شربت فنجان قهوة أو شاي بمزاج حلو

ـ لما ألاقي كتاب كنت بدور عليه من زمان بالصدفة .. سواء ف البيت أو ف مكان بيع كتب

ـ لما يجيلي إحساس بأن الدنيا ليست بهذا السوء أحيانا

ـ المدونات

بس كده حلو خالص

2006-05-17T12:43:00.000-07:00

Alberto Sughi

هذا الرسام الإيطالي خطف بصري بألوانه العجيبة القاتمة ، و إضاءاته و سماءاته الغريبة ، وبوجوهه الكئيبة التي يرسمها و التي أشعر بأن هناك تشابه بينهم جميعاً ، ربما هي النظرة الخاوية التي تنظر إلي لاشيء .. اللوحة توحي بفراغ ما برغم أنها مليئة بالعناصر .. و ربما لذلك تكسبها جواً من الصمت

2006-05-08T05:10:00.000-07:00

الدموية الشاعرية

في اعتقادي أن الدموية لها أنواع .. و تتفاوت تبعاً للجسم الذي يخرج منه الدم و الظروف التي تخرج فيه
فهناك الدماء التي توحي بالعنف و تكون ناجمة عن الضرب مثلا ، و هناك الدموية المرعبة حينما تجري الدماء من صنبور المياه علي سبيل المثال ، و أيضاً الدموية الشاعرية

من أكثر الأنواع التي أميل إليها هي الدموية الشاعرية ، ربما تجدها حينما يحضن شخص ما في مشهد عزيزه الميت المضرج بالدماء
و ربما يمتزج ذلك كله لتتكون من الدموية فلسفة ما .. العنف غالباً منبعه هو الإحساس بالقهر و الضعف ، حينما يشعر الإنسان بالإحباط المتكرر ينتج عنه الكره الغير مبرر و الرغبة في العنف ، و العنف يتولد منه الدماء

في القصص المصورة اليابانية التي كنت أقرأها في زمن ما ..و خاصة التاريخية منها كانت مفعمة بسيوف الكاتانا اللامعة فكانت الدماء تمتزج بكل شيء في الأحداث .. سواء في مشاهد الصراعات أو الحب أو التضحية الخ الخ .. و هنا تجد للعنف مبرر و تتعاطف معه و تحبه
هذه الأفكار راودتني هذه الأيام نظراً لنوعيات الأفلام التي أشاهدها و أبحث عنها في هذه الأيام .. أفلام عنيفة نعم و لكن الحس الفني فيها عالي جدا و أعطتني حالة من الإشباع الفكري .. و أيقظتني نوعا ما .. وأنا أحترم كل ما يوقظني

فيلم كيل بيل علي سبيل المثال .. برغم دموية هذا الفيلم إلا أنني لمست فيه الجودة الفنية في لقطاته

و بالطبع ذلك من براعة المخرج ( كينتين ترانتينو ) ، لمست في أفلامه غالبا هذا المزج بين العنف و الإجرام والنزعة الأخلاقية الدينية (؟) ، كأنه يحاول تبرير شيئا ما ، ربما يحاول تبرير خطيئة البشر أيا كانت.. أو ربما أستنتج منه بأن الخطيئة دائما تقفان جنبا إلي جنب مع الفضيلة تؤازران بعضهما البعض (وليس العكس) دون معرفة منا

2006-04-29T01:36:00.000-07:00

فرج في حياتي

كنت أتحدث مع ( هـ ) عن أحداث الإعتقالات التي وقعت منذ وقت قريب ، و خاصة عن المدونين الذين أعتقلوا ، حاولت تخيل المعاناة التي يلاقونها هناك .. المعاناة .. المعاناة .. ظللت أتخيل و لكن خيالي لم يسعفني ، ربما لتجربتي المنعدمة تقريبا بهذا الصدد ، أو ربما لأن المعاناة موجودة في كلتا الحالتين سواء بالسجن أو بالخارج ـ و إن كانت بدرجات متفاوتة ـ فاختلط الأمر

قلت له علي سبيل التهريج ـ و لكن فيه بعض من الجدية ـ بأنهم بذلك ربما سينجون من الإمتحانات هذا العام ، و أنني أحسدهم قليلا علي ذلك ـ بالطبع لم يُضحك الأمر (هـ ) ـ و تخيلت إذا كنت أنا التي سجنت ، قلت و لم لا ؟ سأخوض تجربة جديدة و أري أناس جدد ، و حياة أخري تكون ( وراء الشمس ) علي حد قولهم ، هنا نبهني (هـ )المخضرم عن إحتمالات ما يمكن حدوثه داخل المعتقل ، فذكرني بسعاد حسني في فيلم ( الكرنك ) ، فتذكرت (فرج ) العتيد بكرشه المتين و رائحته الزنخة (و ما أدراني برائحته ؟ )

اه ... لقد نسيت هذا الجزء تماماً ، فعلاً يمكن أن يحدث لي شيء كهذا ...بل غالباً سيحدث إذا سجنت ، و خاصة إذا كنت من مسجوني المعارضة

انتهي الحديث .. و لكنني ظللت أفكر في الأمر برهة .. هناك خطب ما .. و هو أن رد فعلي تجاه موضوع ( فرج ) ليس بالأمر المهول ...و لم يكون مهولا؟ إنها مصيبة مثل كل المصائب ، تحدث لأي إنسان ، و خاصة لو كانت خارجة عن إرادة المرء

و لكن ألن يصيبني صدمة عصبية ما ؟ أو إكتئاب مزمن .. ممم .. الإجابة لا .. غريب هذا ، و لكن لماذا ؟ .. لأن إحساس الموت اليومي و الرتابة خلق في نفسي نوعاً من الإنفصال .. الإنفصال عما يحيط بي ( السرحان باختصار ) و هذا غير مفيد غالباً بل و مؤلم في أحيان كثيرة ، و لكنها تفيدني في المواقف الصعبة ( عند طبيب الأسنان مثلا ) فبالتأكيد هذا النوع من السرحان سيفيدني في مثل هذه المواقف

نقطة أخري أكدت لي أنه ـ فرج ـ ليس بالشيء المفزع ، فبشكل ما ألاقيه في كل مكان تقريباً ، لا أدري و لكنني أكاد أشعر به متربصاً بي (و أحيانا بما حولي) .. في قاعات المحاضرات ، في الشارع ، في محل ، في البيت وسط العائلة المبجلة .. لا مهرب من فرج العتيد علي ما يبدو

إذا ما الفرق ؟ .. ليس بالكثير كما ترون ... الكرامة مهدرة علي أية حال

2006-04-26T01:39:00.000-07:00

المعلمة هيرا أهي

ارجعي اكتبي تاني أحسنلك لحسن أفضحك كمان وكمان

2006-04-21T12:07:00.000-07:00

صديق يعقوب يتحدث

لا ..لم يكن شيء بيدي ... و أنت تعلم ذلك جيداً يا يعقوب .. إذ كنت في سالف الزمان وحيداً و متألماً بوحدتي الغريبة ، لم أعد أعلم شيئاً .. كنت أظن أنني أعلم الكثير و الكثير... و لكنني الآن اكتشفت أنني لم أستطع حتي التكهن بمكنونات نفسي

أتتذكر أيعقوب ؟ إذ كنًا نلعب معاً في البراري وسط المساحات الخضراء الشاسعة... كنت في ذلك الزمان البعيد مازلت أجيد الضحك .. و كنت أظن أن بيدي كل شيء .. ظننت أنني أسير في طريق لأنني أنا الذي أريد ذلك .. ظننت أن السعادة بيدي

أما الآن أتساءل يا يعقوب .. أتساءل عما أملكه .. أنا لا أعلم شيئا يا يعقوب ... و لقد تعبت .. أبحث عن روح ما ألجأ إليها .. ألقي نفسي عليها .. أبكي بدموع حارقة تغرق الكون كله

لم يعد لي ما أدخره من الجهد يا يعقوب كي أسامح و أحب .. أنا حطام إنسان .. فشل في أن يحب نفسه فكيف أستطيع حب من حولي بالله عليك ؟

كنت أقرب الناس إليّ يا يعقوب .. أنا أحبك حقاً .. و أنت أيضاً أحببتني برغم كل دناءاتي و وساخاتي .. و لكنني لا أطيقك .. بل أكرهك يا يعقوب .. أنا لم أعد أطيق أياً من الناس الآن .. كنت في أمس الحاجة إليهم في يوم ما و قد احترق قلبي انتظاراً علي من يبحث عن حلقات حزني فلم أجد .. لا .. لم أجد أبداً

2006-04-11T01:22:00.000-07:00

1.Grab the book nearest to you, turn on page 18 and find line 4

فالإضطراب أمام النوائب حريّ ببنات آوي ، و لا يجمل بالملوك المسجونين

العواصف ـ جبران خليل جبران

2.Stretch your left arm out as far as you can

بلاش تجنباً للإحراج عشان انا ف سايبر

3. What is the last thing you watched on TV?

العاشرة مساء

4.Without looking, guess what time it is?

عشرة و نص

5. Now look at the clock, what is the actual time?

عشرة و نص إلا دقيقتين

6. With the exception of the computer, what can you hear?

صوت ناس بتتكلم

7. When did you last step outside? What were you doing?

إمبارح الصبح ، في درس فارما

8. Before you started this survey, what did you look at?

مدونة كباريه حواديت

9. What are you wearing?

بلوزة حمرة و جيبة سودة

10. Did you dream last night?

أي نعم ، بس الحلم كان ملعبك و مش فاكرة منه حاجة

11. When did you last laugh?

امبارح بالليل مع أختي بس مش فاكرة كنا بنضحك علي إيه .. غالبا علي حاجة عبيطة

12. What is on the walls of the room you are in?

ساعة و لمبة .. لون الحيطة شيك الصراحة

13. Seen anything weird lately?

في الحقيقة انا في حالة استغراب من كل حاجة اليومين دول

14. What do you think of this quiz?

ملهاش لازمة ف الكون لكن ما علينا

15. What is the last film you saw?

pulp fiction

تاني مرة

16. If you became a multimillionaire overnight, what would you buy?.

مممم ، أكيد هفكر ف حاجات كتير ، بس مبدئيا ممكن أعمل رحلة حول العالم و أعمل أتيليه شيك و أنحرف

17. Tell me something about you that I dunno.

بحترم كيفين سبيسي

18. If you could change one thing about the world, regardless of guilt or politics, what would you do?

مش هخلي دولة معينة تكون قوة عظمي

19. Do you like to dance?

جدا .. كل الأنواع

20. George Bush.

بيفكرني بالقرود أحيانا

21. Imagine your first child is a girl, what do you call her?

في الحقيقة انا معنديش رغبة ف الخلفة ، بس لو حصل ممكن أسميها ريم علي إسم أنتيمتي العزيزة .. كان نفسي أسميها كوكب بس خايفة لحسن تتعقد

22. Imagine your first child is a boy, what do you call him?

مش عايزة أتخيلها أوي عشان مش بحب خلفة الولاد...بس ممكن يوسف أو أحمد

23. Would you ever consider living abroad?

طبعا يا أخينا .. قول انتي ممكن تستحملي تعيشي هنا علي طول ؟

24.What do you want GOD to say to you when you reach the pearly gates?

مش بحاول أفكر ف الموضوع

25. 4 people who must also do this meme in their journal.

هيرا و يحي مجاهد و بيانست و ميشل حنا

:)متشكرين يا أستاذ زنجي عالدعوة

2006-04-08T02:17:00.000-07:00

مرآتي القبيحة

في ليلة قمراء شاعرية خالية من النجوم ذهبت لأستمع إلي حفلة موسيقية يعزفها فرقة من التخت الشرقي تعزف مقطوعات يُقال أنها من الزمن الجميل ، استبشرت خيراًً حينما تمايل الريح مع تمايل رأسي ..نعم فأنا هكذا أختبر حال يومي ، جلست في مقعد غير قريب و غير بعيد عن المسرح ، انتظرت متأوهة بسبب ظهري العليل و الذي صار يطرقع أكثر مما تطرقع أصابعي

لم يطفئوا الأنوار فاستأت و اغتظت .. أنا التي أكره الضوء بكل أنواعه كيف يفعلوا بي ذلك ؟ ..كان التخت مليئاً بالعجائز عازف العود و عازف الرق و عازف الناي ..و كذلك عازفي الكمان ..وجدت رجلاً عجوزاً من عازفي الكمان استهوني منظره و هو جالس في وضع العازف العارف بأصول العزف ، و ظللت أركز عليه بصري بضعة دقائق أحاول حفظ الشكل في ذاكرتي سريعة التطاير ... حتي انتابني شعور مقبض كئيب من ملامح العجوز ..فهو عابس و لا يبدو منه أي خلجة أو حركة مفاجئة تكسر رتابته أثناء العزف تثبت لي أنه حيّ ، و كأن الخيط الذي يربطه بالسماء قد قُطع فأصبح هكذا روحاً خامدة و تائهة ، ثم رويداً رويداً انكشفت لي حقائقه و هو في وضعه الجالس هذا ، فهو رجل عجوز يعاني من خواء مزمن ، يتخطف الفرص ممسكاً كمانه لكي يعزف هنا أو هناك كي يلتقط بضعة نقود يعيش بها ما تبقي من أيامه القصيرة الطويلة ، يعزف لأناس لا يسمعون غالباً ..نعم ..و لكن من قال أنه يهتم بهذا الهراء ..لم يعد يهمه هذا الكلام الآن ... ربما كان يهمه في الزمن الماضي حينما كانت لديه الطاقة الكافية لعدم تقبل وقائع أمور

أحسست بالسخافة ..سخافة مؤلمة ، فقدت متعة الإستماع إلي أي عزف .. تجنبت دون جدوي النظر إلي منظر العازف الذي صار كئيباً لا يطاق ، أردت القيام و لكني كنت مضطرة للتظاهر أمام رفقائي بأنني مستمعتة بهذه الموسيقي ـ و يُقال أنها من الزمن الجميل ـ شعرت بالإختناق ... جلست أبحث عن سبب لهذا الضيق ، تمعنت في مظهر العازف الكئيب ذي الكرش الدائري ، و في وجهه القاتم المتكئ علي الكمان ، و شعره الأشعث الأبيض ..انفعالاته دائماً طريقها إلي داخله

ينظر لما حوله بعين زجاجية تعكس و لا تري ، طبعه المستسلم الذي آل إليه .. نعم ..إنه هو انا!!

كأنني أري نفسي في مرآة ..لا .. بل أري نفسي في مرآة ، إنه هو أنا ..مجرجرة هكذا لمشاهد غريبة لكنها آمنة كي

أعيش في سلام ...أم أموت في سلام ؟

اعتدلت في جلستي و فردت ظهري المطقطق .. عليك اللعنة .. جئت آملة في الهروب لكن لا فائدة .. هذا الشعور بالإختناق لم أعد أطيقه .. قمت من مكاني متعللة بالذهاب إلي دورة المياه .. سرت مسرعة كأنني أهرب من كابوس قائم ناحية المدخل آملة أن يهدئني الهواء البارد

مررت بجانب مرآة معلقة ، لفت انتباهي شيء ما .. اقتربت أكثر كي أتأكد مما فوجئت به

وجدت الشيب قد خطّ شعر رأسي ، و تجاعيد غائرة لم أئلفها قد حُفرت في ثنايا وجهي

استندت علي المرآة لأن ألماً مفاجئاً انتاب ظهري و ركبتيّ

اه ...هي من أحد كي يُمسكني عن الوقوع ؟

.........

في ليلة قمراء شاعرية تتخلها موسيقي يُقال أنها من الزمن الجميل ، لم افلح في الهروب من قبح نفسي

2006-03-29T01:37:00.000-08:00

يوميات رجل حالم 4

هذه الأيام أشعر بأعراض غريبة تعتري جسدي .. و ربما عقلي أيضاً ، أشعر بأنني لا أنام بما فيه الكفاية ، برغم أنني أنام لساعات طويلة فوق المعدل العادي ، أفيق و كأنني كنت أجري و ألهث طوال الليل ، أفيق من النوم لأكتشف أنني كنت فاغراً فمي طلباً للهواء ...، وأحياناً أجد بقع من لعابي علي المخدة و علي وجهي ،جسمي يؤلمني ، ربما ذلك أمر طبيعي ، و لكن مناطق معنية من رأسي صارت تؤلمني و كأن هناك كدمات متفرقة فيها ، أبحث في فروة رأسي باحثاً في المرآة عن أية كدمة دون جدوي ، ..وفي بعض الأحيان أفيق أيضاً لأجد نفسي ماداً يدي للاشيء ، كأنني أستنجد بشخص ما ..أو كأنني أمنع كائناً ما من أن يجثم عليّ كي يقتلني ... وفي هذه الحالات أفيق متكدر المزاج و يعتريني إحساس من الضيق يدفعني للحك و الهرش
نعم ..أصبح إحساس الضيق يدفعني لحك جسمي ، و خاصة وجهي و ذراعي ، غالبا هي وسيلة جديدة من وسائلي للتنفيث عن ضيقي الذي صار لزجاً بشكل لا يطاق في هذه الأيام ..الثنائي الكريه ..الخواء و الضيق ..، أراهم في كل مكان أذهب إليه متمنياً ألا أجدهما دون جدوي ، في شقتي الحقيرة .. في رفقاء الملل .. في فيلم ..في فتاة بضة أتحسسها ..حتي في الحمام ...أريد أن أهرب من هذا الإحساس الكريه..ولو في أحلامي ..حسناً .. حرصت الأمس أن أنام في وضع مريح لا يؤلم رقبتي و الكدمات الوهمية التي في رأسي
وجدت نفسي في الحلم في طريق سفر صحراوي ، كان خاوياً و صامتاً بشكل ملفت ..الصحراء كانت غير نظيفة يشوبها أقدام ووساخات البشر ،وجدت نفسي ممزق الثياب و حافي القدمين ..شعرت بسخونة الأرض في قدمي ، كنت أنظر للسراب البعيد ، وجدت كلب ما قد دهسته عربة سريعة ، فجأة جريت بكل قوتي دون سبب ، تعثرت ووقعت ، ظللت جالساً برهة ثم رأيت فتاتين يأتيان من علي بعد مسافة معقولة ..اقتربا منّي و لكنهما لم ينتبها لي ..كانت واحدة منهما الكمد واضحاً علي وجهها و الدموع متجمدة في عينيها ، و كانت الأخري تمسك يدها و تضم ذراعها بيدها الأخري قائلة :(لا تقلقي ، سنسافر غدا )،مرّا من أمامي و هما كذلك .. شعرت بالضيق و الكمد ،و دفنت رأسي في يأس و أنا أئن ، لمست وجهي الرمال الحارقة ..تمنيت لو أحترق و أختفي بداخلها
رفعت رأسي فوجدت عربة بيضاء فولكس ، كانت تقف بجانبها أمي تبتسم لي ، هممت بالذهاب إليها و لكنني حينما قمت لم أجدها ..جلست وراء عجلة القيادة بداخل السيارة و قهقت فجأة دون سبب منتظراً شخصاً لن يأتي

2006-03-24T13:42:00.000-08:00

و للحكمة وجوه أخري أحياناً

شاب بيستظرف :

- مش حسّيتي برده ان أنا كنت حسّاس أحيانا ؟

- أيوه مانا كنت بحس ساعات انك مؤدب مع إنك المفروض مش كده

-الأدب مطلوب في قلة الأدب

- نظرية برده

-اكتبيها عندك ياختي جايز تنفعك

***

بنت ظريفة :

- دانتو ناس ذمتكو فانلة

-فانلة سكاي

-هيهيهيهييي

***

كمسري ميكروباص :

الطيب ف الزمن ده بيقولو عليه ضعيف يا ريييييييييس

***

بنت بتتفزلك نوعاً :

-إنتي بتقولي الكلام ده كله ليّا ليه وانا مالي

-ماهو عشان انت متعرفنيش يا عبيط

-طيب بتقوليه ليه ؟

-عشان انت مش هيهمك تعرف الكلام ده و لا لأ .. فبالتالي أكون أنا أشبعت رغبتي ف البوح و ف نفس الوقت تكون انت نسيت اللي أنا قلته

-اه

- فلسفة القطار

-إيه ؟

-لما تكون قاعد في القطر مع حد و انت مسافر ليه بيجيلك رغبة في انك تحكيله علي كل مشاكلك الشخصية ، لأنه ميعرفكش ، و مش هيشوفك تاني بعد كده و مش هيهمو انه يشوفك أصلاً ، و بالتالي ساعة مانتا بتقوله أدق أسرارك هو بيعتبرها قتل ملل لاغير ، و هو ده سر راحتك و انت بتحكي

2006-03-08T01:38:00.000-08:00

سعادتك بين يديك سيدي/سيدتي

الكره هو إحساس بالإثم ، إنه مثل كل الآثام الأخري التي تؤرق البشرية (أو بعضها ) ، مثل كل الأفعال التي تنخر في نفس المرء و تجعل السوس تأكل في صدره

و لا يدري أين الفكاك ، فيحتمل أن تخرج دموعه حارقة ساخنة و ربما لا .. الإثم له جماله اللحظي ، تشفي غليل المرء الذي يشعر بالظلم ، كأنه ينتقم من أشخاص وهميين ...من نفسه ..من لاشيء ، لكي يعود بعد ذلك إلي رشده فتخلف رواسب كريهة لا تترك إلا المرارة في شفتيه و قلبه و عقله

و لنترك تعريف الإثم و ننتقل إلي فوائد الكره ، الكره مفيد كما تعلمون، يجعلك لا تثق بأي أحد أو أي شيء ، و تبقي مسافة فاصلة بينك و بين العالم المحيط بك كي لا يباغتك أي شخص بهجوم لا تستطيع القيام منه ، و سوء الظن أسلم من حسن الظن

الكره يجعلك بعيد النظر ، بينما الحب يجعلك قصير النظر و أحيانا أعمي لا تبالي بمساوئ و عيوب الآخرين ، و دائماً المساوئ غالبة علي كل شيء ، و بالتالي لا ضير إذا لم تر القليل -القليل -من المحاسن التي يعميك عنها الكره

الكره يجعلك أبيّاً و منزهاً عن كل شيء ، لا تحتاج إلي أي شخص كي يشاطرك وحدتك لأنك في هذا الحالة -ببساطة -تكون كارهاً للبشر فلا يلزمك أية صحبة

بل يلزمك أن تظل مشاهد الفيلم أو المسرحية ، تقعد علي كرسي وثير و بجانبك التسالي تتابع الأحداث و تري الأبطال - أو الذين ظنوا أنفسهم أبطالاً -يتصارعون و يتساقطون الواحد تلو الآخر ، حتي لا يبقي في المسرح سواك ، فتقوم و تنفض ثيابك المهندمة ثم تخرج بعد أن تكون قد استوعبت الدروس المستفادة

فكما رأيتم ..إحساس الكره له فوائد عقلية و عملية عديدة جداً-حيث أنه ضار بالصحة بعض الشيء - فهو يكسبك الحكمة ..بعد النظر ..السلامة من كل إثم و الغنيمة من كل بر

و لكن للأسف ..الإنسان ضعيف ! لم أجد أحد يقوي إلي الآن تنفيذ هذه الطريقة الناجحة ......للوصول إلي السعادة

2006-03-01T01:06:00.000-08:00

مذكرات رجل مجهول

قصيدة مذكرات رجل مجهول لصلاح عبد الصبور من القصائد التي أعتقد أنها ستظل القصيدة المرتبطة بما في نفسي، أشياء كهذا تحدث ..حينما تقول عن الأغنية كذا أو القصيدة كيت (كأنها تتحدث عن نفسي ) هي لا تتحدث عن نفسي بقدر ما شعرت أنها تتخطي مراحل الإعجاب بعمل ما إلي مرحلة الإرتباط بهذا العمل .. و لذلك سأقوم بنشر القصيدة هاهنا

-1-

أصحو أحيانا لا أدري لي إسما
أو وطنا ، أو أهلاً

أتمهل في باب الحجرة حتي يدركني وجداني
فيثيب إليً بداهة عرفاني
متمهلة في رأسي ، تهوي في أطرافي ثِقلاً
تلقي مرساها في قلبي

...
هذا يوم مكرور من أيامي
يوم مكرور من أيام العالم
تلقيني فيه أبواب في أبواب
و يغللني عرقي ثوبا نسجته الشمس الملتهبة
و أعود إلي بيتي مقهوراً
لا أدري لي إسما
أو وطنا

أو أهلاً

-2-

هذا يوم تافه
مزقناه إربا إربا
و رميناه للساعات

هذا يوم كاذب
قابلنا فيه بضعة أخبارٍ أشتاتٍ لقطاء
فأعنّاها بالمأوي و الأقوات
وولدنا فيه كذبا شخصياً
نميناه حتي أضحي
أخباراً تعدو في الطرقات

هذا يوم خوّان
سألونا قبل الصبح عن الحق الضائع
فنكرناه و جحدناه
و تمسينا في الحانات
و دفعنا أجرة رشوتنا ، ثمن فطانتنا الصفراء
بين ضجيج الكاسات

هذا يوم بعناه للموت اليومي
بحياة زائفة صلده
و فرحنا أنّا ساومناه
و خدعناه ، و مكسناه
ما أحسن أنا علقنا هذا اليوم الغارب

...
في منحدر الشمس
فهوت ببقاياه

-3-

الأرض بغيّ طامث
دمها يجمد في فخذيها السوداوين
لايُطهرها حمل أو غُسل
من ضاجعها ملعون

الأبنية المرصوصة في وجه المارين سجون
سجانوها الحيطان و قرب الإنسان من الإنسان

سجناً أبدياً ... يا مسجون

و الأيام أشراك
من تحت مُلاءتها أخفتها عنا مائدة الإفطار
في الشارع غطتها أوراق الأشجار
علبُ التبغ الملقاة ، و أوراق الصحف الممزوقة
و البسمةُ في عين الجار

فاسقط يا مطعون

-4-

الحمد لنعمته من أعطانا هذا الليل
صمتُ الأشياء وسادتنا
و الظلمة فوق مناكبنا
ستر و غطاء

الحمد لنعمته من أعطانا الوحدة
لنعود إليها حين يموت اليوم الغارب
و نلم الأشلاء

الحمد لنعمته من أعطانا ألا نختار
رسم الأقدار
فلو اخترنا لاخترنا أخطاء أكبر
و حياة أقسي و أمر
و قتلنا أنفسنا ندماً

ثمن الحرية ...ما دمنا أحرار

-5-

يا هذا المفتون البسام الداعي للبسمات
نبئني ، ماذا أفعل
فأنا أتوسل بك
هل أغمس عيني في قمر الليل
أم أقتات الأعشاب المرة و الورقا
أم أفتح بابي للأشباح
و أدعوها ، و أُطاعِمها
و أقدمها للألواح الممدودة حول خواني
و أقوم خطيباً فيهم

...
أحبابي ..! إخواني !
أم أبكي حين يجن الليل ،
و أغفو دمعي في فودي
أم أضحك في مرآتي وحدي

إن كنت حكيما نبئني كيف أجّن

لأحسّ بنبض الكون المجنون

لا أطلب عندئذ فيه العقل

-6-

هاقد سلمت لكم ..قد سلمت
ضاعت بسماتي
لم تنفعني فلسفتي

سلمت
كسُرت راياتي
عجزت عن عوني معرفتي
سلمت
و شجاعا كنت لكي أنضو
عن نفسي ثوب الزهر المزعوم
و شجاعا كنت لكي أتهاوي عريانا
أثني ساقي ، أستصرخكم

...
هل تدعوني وحدي؟
و كفاكم إني سلمت

أم تضعوني في لحدي ؟

... ... ...

كونكم مشئوم
كونكم مشئوم

2006-02-22T13:11:00.000-08:00

يوميات رجل حالم3

حلمت هذا اليوم بأختي (ن) ، كنت أسير في فضاء واسع ، كان يبدو لي كفناء مدرسة ، السماء كانت ليلية بلاقمر و لا نجوم ، رأيتها من بعيد واقفة تنظر لي بثبات و علي ثغرها إبتسامة خافتة ، شعرت بالفرح ..هرولت نحوها و هممت بإحتضانها و لكنها منعتني بإشارة صامتة من يدها دون أن تفقد إبتسامتها

خفضت رأسي من الخجل ، اقرتبت مني و قالت لي كلاماً لم أسمعه ، و لكنني استوعبت ما قالته لأنني كنت أومئ برأسي مراراً ، فجأة انتابني إحساس مؤلم هو مزيج من التعب و الحزن و الحنين فبكيت ، بكيت بصوت عال مخفيا وجهي بين يديّ لأنه تقلص مثل وجوه الأطفال حينما يبكون

احتضنتني (ن) و أخذت تربت علي كتفي ..مثلما كانت تفعل و أنا صغير

استيقظت علي أنيني ،كان أنيناً بلا دموع..... بهت لرؤية أختي في الحلم ، لم أرها منذ زمن ..ربما منذ سنة ..كدت أنساها
أنا لا أري عائلتي المصونة علي أية حال إلا لماماً ، الإقامة في مكان بعيد عن الأهل كان جزءاً من الخلاص بالنسبة لي ..كانوا يستنكرون غيابي الدائم بالطبع في بادئ الأمر ..و لكن الإنسان كائن متكيف بطبيعة الحال ...أصبحوا يعاملونني كالضيف حينما آتي إلي البيت ،و الضيف يصبح ثقيلاً إذا أطال الإقامة في بيت غريب ، فلم يوجد -علي حسب ذاكرتي - مشاعر حميمة قد جمعتني بيني و بين أبي و أمي ، لا أدري لماذا ..حينما أحاول تذكرهم تترائي لي خلفية رمادية لا داعي لها
أبي و أمي لا يميزهم أي شيء ، مثال نموذجي لغالبية البشر ..تلك النماذج التي لا تفيدها خمسون سنة - أو حتي مائة سنة- كي تفهم شيئاً ، و ما الذي أريده أن يفهموه ؟.. لا أدري ..أنا أيضاً لا أفهم شيئاً ، دائما مدفوع لأشياء كثيرة دون أن أفهم السبب ، و هذا ما يجعلني حانقاً .. مثلما أكون حانقاً علي ذبابة سخيفة تطاردني بإزيزها المزعج حول رأسي دون مفارقته

فقط (ن) ..هي كيان مميز لن أري مثله .. هي نسمة باردة وسط قيظ الصحراء ..شمس دافئة في سقيع الشتاء المظلم .. نور يضيء نفسي ....اه ، لا أريد وصفها بتشبيهاتي المهترئة هذه ..فقط هي (ن)
اللعنة علي الطفولة ، كل ماهو حدث في طفولتك محفور كاللعنة في نفسك حتي من دون وعيك ، لماذا يغمرني شعور بالحنين هكذا لتلك الأيام برغم أنها في أغلب الأحيان كانت كريهة ؟، لأنها من ذكريات الطفولة ، فذلك سبب كافي للحنين إلي تلك اللحظات
مجرد تذكر(ن) يبعث الراحة إلي عقلي بقدر ما يجلب لي الألم ، تلك المخلوقة التي كانت ملاكاً ينقصه جناحين كي يبعد بهما عن هذه الأرض الدنسة ، كنت أراها تذبل يوماً بعد يوم ... و تقبلت أن تكون إنسانة مثلي و مثل أبي و أمي ،وظلت محتفظة بإبتسامتها الملائكية و لكن مع مسحة من الحزن
كانت لي آمالاً عريضة في فترة المراهقة ...عريضة لدرجة تبعث الضحك أحياناً...من ضمنها حلم آخذ فيه أختي بعيداً ، و نعيش في بيت صغير من الطراز الأوروبي ، وسط مساحات شاسعة من الخضرة .. بالطبع كنت أفكر فيها كحبيبة ..هذه الخواطر كانت تعذبني و تجلب لي كره الذات ، و خاصة حينما كنت أراها في اليوم التالي تحييني مبتسمة و تعد لي الإفطار
اه ..لماذا ذكرتيني بكل هذا .. كيف كان لي الحصول عليك ؟ هل تعتقدين أيتها البلهاء أنك كنت ستجدين من يحبك و يفهمك أكثر مني ؟ كنت سأجعلك تفهمين كيف يكون فخر الأنثي بأنوثتها ..كم كنت أقول هذا في لحظات ما ، حينما كنت أخلع الأقنعة التي أحجب بها كل ما يجعلني أجن
حقا لا أريد رؤيتها مرة أخري
(ن) تتصل بي أحياناً ..تلومني لأنني لم أزرها منذ زواجها بذلك البغل ....تقول لي أنها حامل و أنني سأصبح خالاً ...تري هل هي ستصبح مثل أبي و أمي .. و ربما أنا ، تعيش الأعوام دون أن تفهم شيئاً ؟
أيتها الجميلة، لقد كدرتي يومي كله بسبب حلمك الدافئ هذا ..لم أتصور أنني مازلت أستطيع البكاء هكذا حتي لو في حلم

حلمت ليلاً حينما استلقيت بعد عودتي من الخارج بأنني و (ن) واقفان في نفس الفناء ليلاً ، كانت تمسح لي وجهي المبلول بالدموع بيديها و تغني بطريقة طفولية مثلما كانت تفعل و نحن صغار، أمسكت بيدي و سرنا قليلاً ، نظرت للسماء و فردت ذراعيها و هي مازالت ممسكة بيدي ، ففردت ذراعيّ مثلما فعلت ..و شعرنا بأنفسنا نطير عن الأرض .. وفي لحظات كنا في السماء
ضحكنا وسط السماء الليلية السوداء الخالية من القمر و النجوم ..كان صوت الهواء الخافت مدوياً في أذني ، أمسكت بيديها الإثنين و ظللنا ندور و نضحك
استيقظت في فزع .. قمت من السرير و ذهبت إلي الحمام لأغسل رأسي كله بماء بارد ، كنت أفعل هذا حينما أفكر فيها

نظرت إلي المرآة ..لم أدرإذا كانت هذه القطرات التي علي وجهي دموع أم ماء

2006-02-11T08:41:00.000-08:00

يوميات رجل حالم2

هذا اليوم حلمت حلماً غريباً بعض الشيء ، كنت متواجداً عند منطقة (...) ، وهي منطقة مزدحمة تعج بالكثير من أصناف البشر كما تعلمون ، و تمتلئ ظهراً بالعربات و الميكروباصات إلي آخر الأشياء الخانقة ، و كنت واقفاً في ذروة الزحام لا أفعل شيئا سوي أنني واقف أتلقي خبطات المارين من حولي محدقاً في المزلقان الموجود في هذه المنطقة و كأنني أنتظر شيئاً ما ، مرّ قطار ، و هنا حدث الشئ .. انقلب القطار..عربة تلو الأخري دون سابق إنذار وسط عويل و صراخ الناس ، انتبهت فجأة و أحسست بالفزع و التوتر ، تحركت من مكاني و ركضت مع الراكضين إلي أي مكان بعيد كي لا يدهسني أي شيء ، ثم فجأة هبت رياح شديدة ، اشتدت أكثر لكي تصبح رياح هوجاء تعصف بكل شئ ، القمامات و التراب و الناس ، توقفت عن الركض ..شعرت بأن من الحماقة الركض وسط هذه العاصفة ..و بأنني في أمان ، ثبّت قدميّ في مكاني ، أخذت أنظر في بلاهة إلي المتطايرين من حولي كأوراق شجر، لم يصطدم بي أحد ،رأيت الفزع الحقيقي في وجوههم ، كان صراخهم يغطي صوت الريح
غمرني إحساس بالراحة
بالطبع اندهشت من هذا الإحساس الذي انتابني في الحلم بعد ما أفقت ،لماذا شعرت بالراحة ؟ ..هو كان إحساساً أقرب إلي التشفي ..ممم غريب هذا ، أنا أكره البشر نعم ،و لكن ليس إلي هذا الحد ، أم تري أنني لم أتوقع أنني أكره الناس إلي هذا الحد ؟
اشتريت كتباً كثيرة لتفسير الأحلام ، أعتبرها سخيفة علي أية حال و لكن لا بد لي من قرائتها علي سبيل الفضول
كان هناك كتاباً للأحلام كاد يصيبني بنزيف من سخافته ، في كل تفسير : إذا كنت رجلاً صالحاً فالحلم يعني كذا ..و إذا كنت رجلاً فاسقاً فالحلم يعني كذا
بن سيرين ..همم ..يقول الرياح الشديدة في منطقة تعني فساد أو مصيبة ستعم هذه المنطقة .. كلام لا طائل منه ، لا يعنيني في شيء
لم أعد أنظر في كتب الأحلام ، لا فائدة منها ..لتكن الأحلام عالمي الآخر الملئ بالأحداث
ليس لدي رغبة في النزول للكلية هذا اليوم ..مصروفي بدأ في النفاد..كما أنني سأمرعلي منطقة (...) التي حلمت بها إذا ذهبت إلي الكلية ..من يدري ...ربما سينقلب قطار ما في هذا اليوم

2006-02-05T04:33:00.000-08:00

يوميات رجل حالم1

هذا اليوم قد حلمت حلماً ناعماً و هادئاً ..كنت جالساً القرفصاء و قد لففت فوطة كبيرة عند نصفي الأسفل ،كان المكان مليئا بالبخار.. ثم ظهرت امرأة من الخلف ، لا أدري كيف رأيتها من الخلف و لكنه حلم أليس كذلك ؟
لم تكن جميلة و لكنها كانت الأنوثة بكاملها ، احتضنتني من الخلف و شعرها الأسود المبلول قد التصق بظهري ، الغريب أنني كنت غاضباً منها و هي كانت تحايلني و تهمس لي بكلام جميل لم أسمعه كي أسامحها ... ظللت هكذا دون كلام، أحسست بالراحة و تمنيت أن تستمر اللحظات و لكنني أفقت من الحلم
بالطبع عدت إلي الواقع كالعادة ،ممم ..هذه الأيام أحلم بكثرة ، و بوضوح ..حتي أنني أنتظر ميعاد النوم كي أعود إلي أحلامي الملموسة
أحياناً أشك في وجود الأشياء من حولي ، و لكنني أستيقظ ،وأغسل وجهي فيصطدم بالماء ، أمشي ذاهبا إلي لامكان مصطدماً و متخبطاً و متلاصقاً كي أري لا شيء و أتحدث إلي لاناس ..اه..إلي.. ناس
يقولون أن كل هذا واقع ،إذاً هو ملموس ..بالطبع هو ملموس ، هناك علماء فقدوا حياتهم لكي يثبتوا لنا أن كل هذا ملموس
إذاً لماذا يلاحقني هذا الإحساس الضحل بأنني لا أشعر بكل هذا ؟ حسناً ..ربما هذا الجسد الذي أسكنه يشعر بالمحيطات أما أنا فلا ، هناك أميال تفصلني عنها
ربما هو الروتين ..نعم هو ذلك ..تكرار المشاهد هو ما جعلني أشكك في وجود الأشياء
و بما أنني فقدت الإحساس المعنوي -و ليس الجسدي-أحاول استعادته هكذا في أحلامي البائسة العزيزة
لن أنسي أن أدون هذا الحلم الجميل ، فقط اكتبه الآن كي لا تنساه
أريد أن أنام ..ربما القهوة السادة ستنبهني هذا اليوم

2006-01-26T10:00:00.000-08:00

basquiat,egon,gogh

الرسام الأمريكي الزنجي جان ميشيل باسكيا ، كان من أهم فناني الثمانينيات في القرن الماضي ، و لم يكن من الشائع أن يكون هناك رسام زنجي في ذلك الوقت ، أمه دخلت المصحة العقلية ، ترك بيت أبيه و ظل يعيش في الأحياء الفقيرة متعاطياً المخدرات إلي أن تم اكتشافه و هنا كانت بداية شهرته
رسمه يتميز بالفطرية قبل كل شيء ، هذه الفطرية التي يفتقدها الإنسان في الكبر

لماذا يمتلك الأطفال القدرة العالية للإبتكار ؟ لأنهم لم يفتقدوا بعد التلقائية في نظرتهم للأمور ، و أعتقد أن العباقرة في أي مجال عموما يظلون محتفظين بهذه التلقائية و الفطرية
باسكيا كان يعاني من فرط الإحساس بالوحدة ، برغم تقدير الناس له إلا أن نعته بالفنان الزنجي (و كأنه من فصيلة أخري )كان يزعجه بشكل ما

الفيلم الذي يتحدث عن قصة حياته كان فنياً و جميلاً جداً

يموت باسكيا من جراء جرعة زائدة من المخدرات و هو في الثامنة و العشرين

الرسام إيجون شيلي من الذين يملكون إسلوبهم المميز ( من

نوعية يؤثر و لا يتأثر) رسومه تميل إلي الإباحية في أحيان كثيرة إلا أنها لا تخلو من الجمال برغم ذلك
يقولون أنه كان نرجسياً يحب رسم نفسه كثيراً (و إن كان معذوراً في ذلك :) تموت زوجته من جراء المرض و يموت بعدها بثلاثة أيام بنفس المرض وهو في الثامنة و العشرين

فان جوخ رسام معروف بأنه كان من المنبوذين في حياته ، كان يقال

أن رسمه ردئ ، و يبدو أنه سأم هذا الأمر فقرر الإنتحارفي سن السابعة و الثلاثين

هو أيضاً كان يرسم نفسه بكثرة ، ليس حباً في شكله و لكن لأنه في فترة لم يجد أحداً يقبل أن يرسمه جوخ

كلما ازدادت رسومه جنوناً ازدادت جمالاً

2006-01-23T03:16:00.000-08:00

بقرتان

سلامات

معذرة للعنوان الفظ و لكن هكذا كان عنوان الرسالة
رسالة أخري من الرسائل الظريفة المتداولة بعثها لي زميل
مصدرها مجهول كالعادة

******

الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين و تعدمك
البيروقراطية : أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا
الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل
شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة
شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة
شركة يابانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة. ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله
شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها و تأكل مرة كل شهر
شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت
شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى
شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها
شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية
شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما
شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان
شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة مبارك

2006-01-06T05:11:00.000-08:00

و لقد رأيت جمال الصفصاف يوماً

يا عزيزة قلبي الأسود

أنت زجاجي النقي الذي أري به العالم كما ينبغي أن يُري

آه لو تعلمي عذابي المتوحد وسط أشواكه

تنغرس في لحمي ، فلا أقوي حتي علي الحراك

لقد ألفت يا جميلة عيني كل ذلك ، فلم أستطع العيش دون آلام الجحيم

هذا هو أنا ..و لقد أنت التي أحبتني كما أكون

و حاولتي إخراجي من مسكني الدائم فلم تفلحي أبداً

نعم..أنا الذي حاولت إخراجك

أردتك نجسة مثلي

فاغفري لي حبي الحاقد فأنا لا أعرف الحب إلا هكذا

بيد أني أخاف عليك أن تشقي مثلي

فابقي كما أنت ..و لا تخافي عليّ ،لأن هذا هو عالمي الأليف

غريب في نظري نقائك

غريب في نظري النقاء

أنا لم أعتده أبداً ..لأنهم أحجموني عنه

حكمت بالظلام منذ المهد ..فلا تظني أنني سأخافه في اللحد

لا تحفظي أشلائي

أريدك سعيدة ..مثلما كنت

2005-12-31T05:34:00.000-08:00

happy new year

سلامي إلي الجميع

العبدة لله حاليا في دوامة وردية من دوامات الإمتحانات ،و أعتقد أن الكثير منكم حاليا في هذه الدوامة

بمناسبة العام الجديد قمت بتجميع بعض التدوينات التي أعجبتني في هذه السنة ، و بما أن تجميع الأشياء الجيدة التي تلفت نظري من هواياتي المفضلة فسأقوم بتجميعها هاهنا

في آخر كل عام أقوم بكتابة ملخص لأحداث الشهور الماضية ، فعلتها العام الماضي حينما فقدت الأمل في مذاكرة مادة مستعصية و كان باقي الأيام للإمتحان هو يوم واحد فقط ، فقمت بقتل الوقت بهذه الطريقة

كتابة ملخص للشهور أشبه بالإبتعاد عن لوحة ضخمة كي تستطيع أن تري الشكل العام دون الإنشغال بالتفاصيل

لنعد إلي التدوينات

من أوائل التدوينات التي حاظت بإعجابي تدوينة رومانتيكية بعض من الوحدة ،و إلي الآن أعتبر أن هذه التدوينة أفضل ما كتبه بيانست بالنسبة لي

و تدوينة ليلة عيد الميلاد من أكثرالتدوينات التي أعجبتني-حيث هناك الكثير- لسولو

و تدوينة ترانيم قديمة ليحي مجاهد

و للمدون الجميل شوكير تدوينة حوار مع نفسى – لقاء جيلين أحببتها جدا و إلي الآن

قصة مريم المجدلية ..تجدها ثلاث للمدونة ليليت من القصص التي تبهرني

تدوينة مسرور يمارس الحب للمدون واحد افتراضي أعتبرها من الأعمال الأليمة ذات اللغة المميزة

و للمدون جمالون البولدوزر تدوينة والله ما طاب عشق حتما كان حراماً ، ربما أكون لست مقتنعة بما يفكر به أنطوان إلا أن كم الصدق في هذه التدوينة تجعلها عميقة

و بالطبع هناك الكثيير و الكثير من التدوينات الجميلة الأخري

كل عام و أنتم بخير

2005-12-19T11:49:00.000-08:00

رسالة إلي أمي العزيزة

لقد كنت أقلب في يومياتي المريضة القديمة منذ أيام وهي مسلية جداً لأن معظم ما كتبته أصبح منسياً في عقلي فأستعيد غضبي القديم علي أشياء صارت الآن من الأشياء التي تضحكني ،و أثناء التصفح وجدت هذه الرسالة وقد نسيت أمرها تماماً ، ربما أكون كتبتها بعد مشاجرة مع أمي ، تبسمت في بعض المواضع ، حيث كنت ساخطة و حزينة علي أشياء كنت أفعلها و أفكر فيها ، و الآن أصبحت من روتينيات حياتي و حقائق عادية

تري هل أزداد عقلاً أم أزداد تبلداً ؟

................................

أنا آسفة يا أمي ..يبدو أن هذه الجملة ستلازمني طوال حياتي ، آسفة علي كل شيء ، لقد أحببتك كثيراً ،و مازلت أحبك ، و لكن لا أدري لماذا دائماً قصص الحب لديّ تكون فاشلة دائماً ، ينتهي مثل مغناطيسان من نفس القطب يتنافران مهما حاولت التقريب بينهما ، حاولت أن أتفق معك كثيراً ، ربما لو قلت لك ذلك ستندهشين و تشيحين بوجهك من الغضب مثل كل مرة ، و لكنني فعلا حاولت علي قدر استطاعتي
و ليس فقط معك يا أماه ، مع جميع الناس و مع كل شيء تحبينه ، كنت أستعجب من نفسي كثيراً ، و أتساءل من هو المخطئ أنا أم الناس ؟ و لماذا نفسي مليئة بكل هذه النقمة و الإزدرداء ؟ و قلت أنا المخطئة ، و حاولت السير في طريق صوابك و لكني عجزت و لم أستطع و لن أستطيع ، ليتك تحبينني كما أنا ، أكذب عليك كثيراً..نعم ، لا أقول لك أنني أرتاد الكافيتريات .نعم ، لم أقل لك أنني عاودت التدخين مرة أخري بعد أن وعدتك أنني لن أدخن مرة أخري ..نعم ،و لا أقول لك ...مهلاً ..هذا صعب ، صعب أن تتقبل أم مثل أمي إبنة كهذه
ليتني كنت فتاة مطيعة ، مريحة لا تفكر و لا تلقي التساؤلات ، لا تحب الخروج كثيراً ، تشغل حياتها بالتلفزيون المصري القميء و متابعة أخبار النجوم التافهة من حين لآخر و تنفق مالها في انتقاء أدوات الزينة ..بالتأكيد كنت سأصبح في عداد السعداء
أتدرين يا أمي ؟ ،الآباء و الأمهات يلدون أطفالاً ، بالتأكيد سيكونون مصدر اهتمامهم ، و سيعتنون بهم ،هذا شيء منطقي،و الإخوان يحبون بعضهم البعض ، ربما من اقتناعنا بأن هذه الأشياء بديهية و منطقية قد ننسي أن نبذل مجهوداً في حب أقرب الناس إلينا ..نعم..قد ننسي ذلك ، لقد نسيتي يا أمي أن تحبينني ، ولا أقول هذه و أنا باكية أو واقفة علي خشبة مسرح لكي أؤدي (مونولوج)لمأساة إبنة ضائعة ، هناك وقائع أمور لا نحب سردها كثيراً ،وهاهنا أحاول أن أبلع الحقائق بقليل من النكهات
أنت تخافين عليّ ..لا أعتقد ..أنت تخافين من نظرة الناس من خلالي ،دائما لا تنظرين لي كأنني زجاج بلا لون ، لماذا أهدرتي حياتك الغالية من أجل تفاهات الناس ؟
لقد أحببتك لأنك طيبة و ابتسامتك الحزينة المتعبة هو ما يثلج صدري و أعتقد أن كل شخص في نظري يمكن أن يكون قذراً ماعداك ، لا تغضبي منّي ، أحاول إرضائك بالأكاذيب ، هذا ما استطعت فعله ، حاولت أن أكون من عداد السعداء و لكني عجزت ..سامحني الله
وبما أنني لا أريد أن أثقل عليك و لا أريد أن أصيبك بمزيد من الإرتفاع في ضغط دمك ، فلن أعطي لك هذه الرسالة أبداً ..ليتني كنت كما أردتي

2005-12-15T03:57:00.000-08:00

يوتوبيا مخيفة

د.أحمد خالد توفيق ينشر في هذه الأيام سلاسل من قصة (يوتوبيا) في جريدة الدستور الإسبوعية، أعتقد أنها تصنف من ضمن الخيال العلمي ، تتحدث عن مستقبل مصر المشرق بعد مئات الأعوام حينما ينقسم البلد فتأخذ أغنيائها بقعة من الأرض تحرسها جنود (المارينز) ويسمونها اليوتوبيا

بينما باقي الشعب المصري سيصبح خارج هذه الدائرة ، فينهشون في لحم بعضهم و تبدأ مرحلة من الهمجية خارج اليوتوبيا

و تبدأ ظواهر و مسميات وتصنيفات أخري للبشر في الظهور

المخيف أنها ممكنة الحدوث جداً ، و ليست ببعيدة الإحتمال ، كل شيء مألوف و يبدو لك أن ما يسجله الكاتب هو نتيجة منطقية لما يحدث الآن

لقد أثبت لي د.أحمد أنه فعلاً أديب مخضرم في أدب الرعب

أم أنه خيال علمي ؟

2005-12-12T01:06:00.000-08:00

كوكا

هل كنت تتمني أن تكون شخصاً آخر غير نفسك ؟

سؤال ربما أكون سمعته في مكان ما عدة مرات ،تقليدي لكنه شيق نوعاً لمن يكرهون جلدهم مثلي ، و بالتأكيد يستنكر هذا السؤال و يأنف منه المعتدون بنجاحهم في الحياة

حينما يخطر في بالي هذا السؤال المهترئ لا أتخيل نفسي في قصر مزخرف مثلاً و حولي كل شيء ، أو حسناء مستلقية و حولها الجواري واحدة تطرقع لها أصابع قدميها ،وواحدة أخري فوق رأسها تمسك لها مروحة من ريش النعام وواحدة بجانبها كي تسقي لها ماءً بارداً ممزوجاً بماء الورد

ممم..لا بأس من العيش بهذه الطريقة إسبوعاً واحداً علي أكثر تقدير،هذا النوع من الحياة ممل جداً ،ومثل هؤلاء النسوة ليس أمامهن سوي الإنحراف لكي يحظين ببعض المغامرات

في الحقيقة يوجد لي بالفعل نموذجاً كنت أريد أن أكونه ، و ربما هي كامنة بشكل ما

حسناً...هي تولد لقيطة ، من مواليد الثلاثينيات من القرن العشرين بالقاهرة ، حيث لم توجد الأدغال البشرية في هذه المدينة بعد ، تتربي في ملجأ ما ، تتعلم منذ البدء أن الحياة قاسية و قذرة ..و بأنها مليئة بكثير من الأوغاد و بقليل ممن يميلون لفعل الخير من حين لآخر، مسترجلة كثيراً..تعشق الدخان..و تهرب من الملجأ بعد بلوغها الثامنة عشر من العمر بشكل ما بعد تسلسل الأحداث تتزوج من رجل نذل إلي حد ما ، تفتح معه مقهي بلدي بعد رحلة طويلة من الإدخار (كان مازال من الممكن إدخار المال) ،وبما أنه رجل نذل و كسول فستتولي هي أمر المقهي ، و زوجها يصبح من الذين لا

يفيقون إلا في المواسم و الأعياد

وتصبح المعلمة (كوكب) ، ذات ذراعين ممتلئتين مثل ممن يقولون عنهن (خرساء الأساور)،و يديها الكبيرتين الخشنتين تنمان عن طيبة قلب مغلفة بقسوة و خشونة من أجل ضرورات الحياة ، تتمني من حين لآخر لو كانت امرأة وديعة تستقر في بيتها مستكينة وراء ظل زوجها و سعيدة بأطفالها مستريحة من العناء ،بيد أنها مستمتعة نوعاً بهذه القوة ، و برجالها (أو أنصاف رجالها أياً كان)الذين يثقون فيها ويطيعونها

كانت تعتقد بشكل ما أنها لن تستطيع إكمال هذا العمل الذكوري ، وأنها ستسقط حتما في يوم ما ، و لكن يبدو أن الحياة أحياناً تدفع المرء إلي إخراج ما لم يكن في الحسبان من داخله ، تفكر المعلمة (كوكب) في فلسفة الحياة و هي تدخن الشيشة الصباحية في استمتاع و تقذف بالشتائم في ود هنا وهناك...

ربما تنجب المعلمة (كوكا) ابناً قوياً مثلها ، ستحاول أن تعلمه،ولكنه سيكره التعليم و الدراسة والتقيد ، وسيميل إلي حب التشرد...

يرث المهنة منها ، وإبنها يحبها و يعتني بها في الكبر..تطمئن المعلمة (كوكب)..تذهب للحج لكي تصفي بدنها و روحها من بذاءات حياتها الطويلة ، تعود بالطرحة البيضاء و السبحة الكهرمان وتستغفر لذنوبها و ذنوب زوجها النذل الذي مات منذ زمن ...ثم تلحق بالأموات في هدوء

ياسلام ..حياة مسلية جدا(هو يصلح فيلم رديء)..و أحياناً أصدق بالفعل أنني (كوكا) ،فتتغير سحنتي و نبرةصوتي،وكتفي المرخيتين تقوي

اللحظة التي أشعر فيها دائماً بانحدار المنحني ، هو حينما أتذكر من أنا و أين أنا و ما يجب عليّ فعله ...وهذا الأمرلا يريحني أبداً ...أبداً !!

إسم (كوكب) كانت لعمة جدتي والتي كانت تتحدث عنها بإعجاب قائلة أنها كانت تقيم في القاهرة في بيت كبير،وتستضيف المثقفين و صفوة القوم (بالطبع قبل الثورة) ،و كانت تدخن سجائر من علبتها الخاصة

لفت انتباهي الإسم أكثر من الشخصية ،وهنا تكفّل خيالي الملول بصنع شخصية كوكب

أخاف في مرحلة ما تصبح فيها تخيلاتي هي الواقع ، وواقعي هو الخيال ، فأعتبر وجودي علي وجه الأرض كابوس أحاول أن أفيق منه بالهلاوس

قد يكون حدث هذا بالفعل..إذاً..لنأخذ أجازة قصيرة يا (كوكب)..أنت تعلمين..الإمتحانات علي المشارف

2005-12-05T05:21:00.000-08:00

*أولادكم سهام حية

أطفالا بيض الوجوه ،يشعون براءة و جمالاً ،عيوناً كبيرة تتطلع إليك في فضول جميل،خدود ملظلظة ، شفاه و أنوف منمنمة، يشوحون بأيديهم و أرجلهم في تلقائية تجعلك تبتسم و تضحك

شيء جميل ..جميل جداً ،لكن من الأجمل بالنسبة لي سرد الوقائع ، هي تفسد متعة اللحظة لكن للأسف اعتدت علي ذلك منذ زمن طويل

يصبحون صبياناً و بناتاً ، يتعلمون التمرد و الكذب ، يتعلمون أشياءً فاسدة لا تتمني أن يدركوها ، تخشي عليهم و تعتقد مهما كبروا أنهم أطفالاً و لا يعلمون الحياة كما تعلم أنت ،هم عرائسك الجميلة التي صنعتها و صبرت عليها و هاهم يعتبرونك سبب تحطيم أحلامهم و طموحاتهم

جميل جميل ..ماهو غرض الإنسان أصلا من الإنجاب ؟ كثير من الأقوال هاهنا :

-أخاف من الوحدة

-التوريث

-أرغب في أن أكون أما/أباً

-بالطبع لأنه شيء واجب الحدوث ، ما هذا السؤال الغبي ؟

أجوبة جميلة أيضاً

إذاً غالباً غرض الإنسان من الإنجاب ينحصر في أغراض فردية ذاتية لا تمت للطفل المولود بصلة

في الحقيقة هذا الطفل المولود يقع في مأزق بعد ذلك ..بعد أن يلده والديه و يعتنيا به ،بالطبع لايدرك ماهية المأزق و هو طفل مبتسم بفم يسيل منه اللعاب ، و لا وهو صبي مشاكس ينهرانه و يلقنونه بأن يفعل كذا و لا يفعل كيت ، ولا وهو مراهق قلق من أحكام الأب و حنان الأم ، ربما يفهم المأزق من بداية هذه المرحلة ،إدراكه لها يتفاوت بحسب بصيرة و بعد نظر هذا الطفل بالطبع ، و هناك من لا يدرك المأزق إلي أن يموت

المأزق هو أنه إذا حاول التمرد فستواجهه المشاكل لأن أمامه دين ثقيل يدينه لأبيه و أمه

من يتمرد علي أبيه وأمه فهو حقير ، ناكر للجميل ، قاسي القلب إلي آخر الصفات المشرّفة

هنا يأتي الضحايا غالباً من كل الأطراف :الأب ، الأم ، الإبن ، كل واحد منهم يملك إتجاهاً ما للتفكير لا يحيد عنه ، كل منهم يعاني و متيقن أنه في الجانب الصحيح

إذا من أين يأتي الخطأ ؟ ...بالطبع منذ البدء

نحن معشر البشر أنانيون إلي حد كبير، حتي في مسألة الإنجاب ، هي كتلة من الأنانية

مغلفة بقشور سميكة من كلمات براقة مثل : التفاني ،التربية ، التضحية

بينما كل ذلك نفعله من أجل أنفسنا ،و ليس من أجل عرائسنا الجميلة :أطفالنا ،ونقع في نهاية المطاف ثمن خطؤنا الفادح ، و نردد جمل من سيناريو مهترئ قديم علي غرار :

-من أجل من فعلت كل ذلك؟

-أهذا جزاء من يربّي و يُكبّر ؟

-الخ الخ

جبران خليل قال شيئاً عن الأولاد

إن أولادكم ليسوا أولاداً لكم

إنهم أبناء و بنات الحياة مشتاقة إلي نفسها ، بكم يأتون إلي العالم و لكن ليس منكم ، و مع أنهم يعيشون معكم فهم ليسوا ملكاً لكم

****
أنتم الأقواس و أولادكم سهام حية* قد رمت بها الحياة عن أقواسكم

فإن رامي السهام ينظر العلامة المنصوبة علي طريق اللانهاية ، فيلويكم بقدرته لكي تكون سهامه سريعة بعيدة المدي

كلام جميل بالطبع ..و يفيد الزوجان قبل الزواج أكثر ما تفيد حبوب موانع الحمل و تنظيم النسل و الكشف عن الأمراض الوراثية

و لكن من قال أن كلام جبران خليل جبران يهم آباء و أمهات المستقبل الأعزاء ؟

أما عن العبدة لله ..في الحقيقة لم أطمح في يوم ما أن أكون أماً ، حتي لا أتذكر أنني كنت أحب أن ألعب دور الأم

و لماذا أجلب المزيد من المخلوقات التعسة الفانية بجانب هذه الأجساد البشرية المكدسة؟

لا ..تكفيني و زيادة هذه الحياة سيئة الصحبة

والآن سأسمع أغنية محمد منير اللطيفة : بنتولد

2005-12-01T04:15:00.000-08:00

كتاب قديم

اشتريت منذ إسبوع كتاب قديم ، و لم أعلم أنه ديوان شعر حتي حينما قلبت بضع صفحات منه ، و كان

غرضي من شراء الكتاب هو كونه كتاب عراقي ، لا أدري من أين أتيت بهذه النظرية و هي إعتقدادي بأن العرب الأرقي فكريا و إنسانيا الخ الخ كانت و مازالت توجد من هناك
و بالرغم من عدم حبي للشعر كثيراً إلا أن الديوان كان جميلاً ،و قد كانت القصائد مكتوبة بإسلوب مميز حيث تتكرر بعض الجمل في أماكن متفرقة من القصيدة فتعطي طابعاً ما حزيناً

أثناء قرائتي للكتاب وجدت صورة لفتاة جميلة تنظر للكاميرا بهدوء ، و من الواضح أنها كانت صورة جماعية و قد قصقص الصورة شخص ما كي لا تبدو إلا هذه الفتاة ، انتابني إحساس بالحبور كأني وجدت كنز من الكنوز و كأني علمت بسر خطير ،و ظللت عاكفة أنظر إلي الصورة و أعطي الإحتمالات :
-الفتاة قصت الصورة و دستها في الكتاب
-شاب ما كان يحب هذه الفتاة فدسها هناك (و خاصة أن الصورة كانت بين صفحات قصيدة يجلس فيها الشاعر مع حبيبته في الحانة )

و بالطبع رجحت الإحتمال الثاني ببلاهة و تسائلت تري هل نجحت العلاقة بينهما ؟أم أن الأمر باء بالفشل ؟ أم أنه لم يكن هناك علاقة بينهما و هو في الحقيقة مجرد رجل مختل يحب جمع صور الفتيات ؟ و لماذا يهمني كل هذا علي أية حال ؟!

الكتب القديمة لها سحرها الخاص بأوراقها الصفراء ذات الرائحة المميزة ، تتناقلها الأيادي من شخص لآخر،و أتخيل المسافة التي قطعتها هذه الكتب لكي تصل إليّ ، و خاصة لو كتب تم طبعها و أنا لم أولد بعد

في ليلة العيد هل يقرأ السرو منحنيا ، فوق وجه بن جودة
طفلين في النخل يحتطبان ، اهدئي عند جرفك أيتها الموجة ، القروي المهاجر
يبتل في وجهه السرو في ليلة العيد يلتفّ إمرأةً من قري القش
توقد نيرانها تحت قدر نحاسية ،حين يلتهب الرقصُ تنتشر النار في وجهه
و الدخان القديم
القري ترتدي الطير,
هل يهجر النخلة الطير في الفجر ؟
(أشرعة الرز أعناقنا في
الرياح الجنوبية ....)
الصبية الشاحبون المهازيل يكتشفون
المدينة و النارَ ، هل تستفز ابن جودة في
كل واجهة وردة في الزجاج المكيّف ؟
يكبرُ في وجهه الجوعُ ، يكبر في خفق أطماره
القرويُّ المهاجرُ ، في كل حاضرةٍ يرتمي القشُ
في وجهه و العصافيرُ ،هل يذكر السروُ
منحنياً فوقَ قبر ابن جودة طفلين في
النخل يحتطبان ؟

حسْب الشيخ جعفر

2005-11-25T07:46:00.000-08:00

نيرمين

تدخل هناء الفصل بتؤدة ، ترمق بعين حذرة من حولها من الفتيات مطأطأة رأسها
يؤلم جسدها وخزات النظرات الموجهة إليها ، ينظرون إليها كأنها حيوان نادر ، لم تحب الموقف
أرادت الجلوس في ركن بعيد بجانب الجدار ، بحثت في أعين الفتيات السفيقة عمن تريد أن تشركها في الجلوس معاً
-تعالي إجلسي معي
سمعت الصوت القوي يقول لها ذلك ، لازت به علي الفور
-أنا نيرمين ، ما إسمك ؟
-هناء ....
نيرمين هي رائدة الفصل و الأكثر تفوقاً وسط الفتيات ، و في حصة القرآن رتلت الآيات التي حفظتها بصوت رخيم متناقض مع جسمها الصغير
نيرمين لطيفة و متواضعة برغم كل ذلك
فكرت هناء في أن لا بأس لو أصبحت مثلها و هي مبتسمة
حينما عادت إلي البيت استذكرت دروسها ، و حفظت الآيات ،و صلت ثم استلقت علي السرير و هي تحلم بأن تكون مثل نيرمين

*******

تتأمل هناء أشكال السحاب المتغيرة من خلال الشباك أثناء الدروس ،لأول مرة تلاحظ أن السحاب يتغير شكله كل دقيقة ، شعرت بالفخر بهذه الملحوظة
-هناء ! إلي ماذا تنظرين يا بنت !؟
تنظر مذهولة إلي المدرّسة التي كانت ترقبها ، نهرتها علي شرودها ، نيرمين دافعت عنها قائلة بأن هناء كانت تتابع الدرس و لم تكن شاردة كما تتصور المدرّسة

*******

-نيرمين ، انظري إلي ظلك
-ماذا ؟
-الظل ...إنه يكون قصيراً عند الظهيرة ، تتمدد و تطول كلما تأخر الوقت
-.....
- نحن الآن في وقت المغرب ، أطول ظل يتكون في هذا الوقت ، أنظري إلي ظلينا معاً ..ألم يبدوان جميلان ؟
نظرت نيرمين باستغراب و قلبت الفكرة في رأسها ، كانت غريبة عليها ، لم تعتد مراقبة الأشياء بهذه الطريقة
-

هيا يا هناء ، لقد تأخرنا

**********

هناء تشعر باليأس ، لم تفهم كنه هذا الإحساس الذي كان مزعجاً بالنسبة إليها
لا تستطيع حفظ الدروس ، و لا تستطيع حفظ القرآن كثيراً ، فهي لا تفهمه ، ولكنها تخاف من (أبلة مرفت) التي تلسع أيادي الفتيات الشقيات
تردد الآيات محركة جذعها إلي الأمام و إلي الوراء :
( .....إذا وقعت الواقعة . ليس لوقعتها كاذبة . خافضة رافعة )
**********

لم تستطع تسميع الآيات جيداً ، والتهبت يديها بضرب (أبلة مرفت) وأخذت تبكي
نيرمين ربتت علي كتفها قائلة لها :
- ولايهمك ، لم يكن تسميعك بهذا السوء ، في المرة القادمة احفظي بتركيز أكثر
ظلت نيرمين تسري عنها حتي نسيت هناء الأمر و ضحكت وجنتاها المبللتين بالدموع المالحة

*********

كثرت مكالمات هناء لنيرمين
كانت تشتاق إليها كثيراً ، و تحب رؤيتها وسماع صوتها ، و ترتاح للإحساس بالقرب منها
نيرمين ..نيرمين ..نيرمين

**********

- هناء ، أسكتي...لا أستطيع سماع الدرس
( لن أستطيع العودة معك اليوم يا هناء )
لماذا تبتعدين عني يا نيرمين ؟ ألأنني خائبة في المدرسة ؟ هل ترينني بليدة ؟ لاشيء بيدي و لكنني أحبك يا نيرمين ، فلماذا أنت أيضاً لم تحبينني ؟

**********

لم تعد تفهم أم هناء سبب بكاء ابنتها العالي المتواصل هذا اليوم ، فهي لا تريد أن تعلن عن السبب ، تخمن بأن شخصاً ما قد ضايقها في المدرسة ، أخذت تهدهدها
اتخذت هناء من صدرأمها وسادة طرية تدفن فيها كل دموعها و مخاطها و أحزانها الصبية

**********

تري نيرمين تبتعد عنها و تتحدث مع رفيقات أخريات
شيء ما يأكل في صدر هناء مثل النار
صارت وحدها الآن .....

**********

لاحظت هناء شيئا جديداً ، أدركت أن السماء متقلبة الألوان
أحيانا زرقتها تكون فاقعة ، و يصبح فجأة لونها رمادي شاحب و الآن لونها برتقالي و بنفسجي
أحست بنفس الفخر الطفولي
مشت عائدة إلي البيت ..ناظرة إلي ظلها الممتد علي طول الطريق

2005-11-21T07:35:00.000-08:00

لعشاق الفن فقط (ولا مانع من المجانين أيضاً)

ذكرت في المرة السابقة أنني تعلمت من دراستي شيئا ما ، و هو أن الفن يوجد في كل شيء و كامن في كل شيء

برغم ترديدي لكلمة الفن بكثرة إلا أنني لا أحاول كثيراً تعريف كلمة الفن ، ففي تعريف الأشياء ابتذالها أحيانا ، كأنك تمسك كائنا ما تحبه و تقوم بتشريح أجزاءه لمعرفة مما يتكون

إذا فلنكتفي بأنه شيء جميل ، يجعلك تري الجميل في الأشياء ما يسمي منها بالقبيح أو الجميل ، و يكسر المقاييس

أخ ..بدأت في محاولة للتعريف ، لنبتعد عن ذلك ..

قد يظن الكثيرون ألا هناك علاقة ما بين العلم و الفن ، و أن لأهل العلم شأن و أهل الفن شأن آخر

حينما التحقت بالكلية ، كانت تعجبني في البداية الألوان الناتجة عن التفاعلات الكيميائية ،و هي نتاج امتزاج مركبات ، و في الرسم أيضاً امتزاج للألوان لتخليق لون و هكذا

و كذلك الأشكال التي تراها تحت المكبرات من قطاع لنباتات ، والكائنات التي لا تري بالعين المجردة ، كلها أشكال جميلة في غاية التناسق ( و في غمرة ذلك أنسي ما هو المقرر بالظبط ) أليس ذلك ضربا من الفن ؟

و الكيمياء الفراغية و ما تتحدث عنه من أشكال فراغية للمركبات ، و جمال تسلسل التفاعلات الكيميائية ،و ترتيب المعادلات الرياضية حتي في الفيزياء ..لو تخيلنا شكل الموجات الصوتية و هي تخرج من أفواهنا ، و لو تخيلنا تمازج أشعة الشمس و انكساراتها ، سوف تخلّق عالما آخر من الجمال

قد قرأت في مرة ( في موقع ما ) أن هناك عالم رياضي استنتج من الرمز الرياضي المساوي ناتج قسمة إثنين و عشرين علي 7 المسمي باي ( مش لاقية الرمز ) و معروف أن ناتج قسمته يساوي تلاتة إلي جانب كسور أخري علي الحانب الأيمن

22/7 = 3.1428571429

فعالج العالم هذه الكسور اللامتناهية و أخرج منها مقطوعة موسيقية

مقطوعة أبدية لا تنتهي استخرجت من أرقام ...إذاً فالكل مترابط هاهنا ، و كل فرع يمتزج بالآخر
أعتقد أنني قرأت لمصطفي محمود مقولة قائلة بأن ( الرسام يعبر عن الحياة بريشته ، والعالم الرياضي بمعادلاته )
ربما كان علي حق في تلك المقولة
و العالم ( أينشتاين ) كان من هواياته العزف علي الكمان
الكل يرنو إلي الآخر ،والكل يدور في فلك الفن
حتي نواميس الكون والطبيعة فن
ظنتت أن اهتمامي بالفن سيخبو مع الزمن
ولكنني مازلت غارقة فيها ، و مازال يعطي لي المعني للأشياء
و مازال يبعدني عما حولي
تعرفت علي طلبة الكليات الفنية المختلفة ، و كان يسعدني التعرف عليهم علي أمل أن أجد عشاق الفن المحترفين ، و أتعرف علي الأيدي الماهرة ،و إلي الآن لم أجد ما أنشده
في الأغلب كانوا منفوخون هواء يعتقدون أنهم ذوو إحساس عال و لا يفهم العامة (فنهم) العظيم بينما في إعتقادي أن عم (السيد) بياع الفول الذي يأتي في منتطقتنا كل صباح إحساسه أعلي منهم بكثير
و النموذج الآخر هو عابرالسبيل الذي لم يدخل الكلية إلا بالصدفة من أجل المجموع

وأتساءل أحيانا تري لو كان الحلم تحقق و التحقت بكلية فنية هل كان حماسي سيخبو و إهتماماتي ستحددها الدراسة الأكاديمية التي كنت سأدرسها ؟ لا أظن

مرة واحدة فقط رأيت هذه اللمعة التي تومض في عين العاشق للفن ، عدلي رزق الله رأيته بالصدفة في دار الأوبرا و كانت هناك مناسبة ما من أجل إفتتاح معرض لسمير الرافعي ( يبتسم الحظ أيضاً أحيانا )
كان يقول مقتبسا من (الجامعة) في الكتاب المقدس قائلا بعينين مجنونتين: باااطل الأباطيييل ..الكل باطل ..إلا الفن
هنا قلت لنفسي (أخ ..هذا الرجل ضحية من ضحايا الفن إذن )
الضحية غالبا تقضي حياتها كلها في رحلة من أجل الفن ، و لا تأخذ منها إلا النفحة ، و في المقابل هو(الفن) يأخذ حياة الضحية كلها
علي أيه حال الضحية تعيش و تموت راضية

فلا أعتقد أن الفن له علاقة بالرفاهية ،فالإحساس بالفن قد يوجد حتي بدون ممارستها
كنت أريد أنا أيضا أن أكون ضحية لها في يوم من الأيام ، و لكنني أفكر أحيانا إذا كان من الصحيح استهلاك العمر من أجل شيء ما ، و ما العيب إذا كنت أحب هذا الشيء ؟، و لكن الحب أو الكره ليس مقياسا سليما للأشياء

الإحساس العام الذي يتملكني دائما ناحية الفن : الخوف

الخوف من أن تتملكني ، وتأخذ مني كل شيء ، ولا أزال راضية وهانئة ..و أموت أيضاً وأنا علي هذا الحال

و أخاف أن أتركها فأعجزعن احتمال نفسي إلي الأبد

2005-11-13T21:40:00.000-08:00

الورطة إياها

يالله ! كل سنة تواجهني هذه الورطة - التي مللت منها فعلا - ففي نهاية كل فترة دراسية ، أبدأ في التعرف علي المواد لأول مرة ، و أتذكر كيف كنت أذاكر في الفترة السابقة ، و أفتش في عقلي الغائب عن أي خلفية من المعلومات قد اكتسبتها من الثلاث سنين الماضية في كلية ( الطواويس القبيحة ) هذِه
فأفهم ببطء السلحفاة ، و أقرأ ببطء السلحفاة ثم شيئا فشيئاً أشعر بأن الذاكرة قد عادت أخيراً

هي لحظات سوداء ، إلا أنني مضطرة لها كي لا أواجه الخزي بوجهه الجميل في يوم الإعلان عن نتائج الإمتحانات و أعاني من ذيوله بالتبعية ( دور ثاني -تخلفات -التقريظ من الحكومة بالبيت-الخ الخ)
برغم أن مواد كليتي قيمة جدا ، و في يوم من الأيام كنت أشعر_حقاً-بمتعة دراسة هذه المعلومات القيمة ، و كانت تزعجني نظرة زملائي الحمير للمواد المقررة و التي تتلخص غالبا في النجاح فقط دون التركيز في المضمون (علي أية حال أنا كذلك تقريبا)
فمثلاً، كنت أحب الكيمياء العضوية في السنين الماضية جدا ، و أحيانا العقاقير ..و كنت أتمني لو أستطيع دراسة المواد بتركيز و أفتش عن سبب حقيقي يدفعني إلي كره الدراسة في هذه الكلية

غالبا لأنني منذ البداية كنت أملك إهتمامات واضحة ، و بالأحري كان من الأفضل لي بالتأكيد الإلتحاق بأي كلية فنية

وجودي بها ربما كان يسعدني

أما الآن فالعبدة لله فتاة أخري بلهاء تجلس في المحاضرات بنصف دماغ تحاول في كل سنة أن تنجح سالمة بدون ال(ض)أو ال(ض.ج) المتينين

علي أية حال ، لقد أردت بشكل ما دخول هذه الكلية في الثانوية العامة ، و كان السبب تافهاً-و إن كان مهما جدا بالنسبة لي في ذلك الوقت- و هو رغبتي في الإثبات لأبي بأنني أستطيع الإلتحاق بكلية علمية ، و بأنني لست غبية كما يظن
باختصار كانت مسألة تحدي يفوح منه غباء طفولي
والآن أدفع الثمن الفادح لهذا الفوز بالتحدي ، فلا أدري إلي الآن تري أكره أبي أم أكره نفسي أم أكره هذه الكلية ..لا يهم
ما يبرد غيظي هو ترديدي لنظرية أن لا شيء يكون أو يحدث عبثاً
و تعلمت أن الفن قد يوجد أيضا في العلم ، ربما أكثر من الأدب

والآن سأذهب لطلب السماح

2005-11-10T00:08:00.000-08:00

تداعيات دق الطبول

لقد قرأت مساء أمس رواية دق الطبول
تتناول هذه الرواية تجربة غربة رجل مصري في دولة من دول النفط و التي سماها الكاتب (( الإمارة)) و نعت الأجانب من العاملين أمثاله ب ((المستخدمين ))
برغم أن الرواية تتناول موضوعاً واقعياً جداً إلا أن الطابع الفاتنازيكي يغلب علي الرواية كأنك تري الأحداث في عالم من الحلم بعيد عن الواقع
بطل الرواية المغترب هو الراوي ، و علي حسب إفتراضي الإنسان الذي يعاني من الغربة غالبا تغلب عليه الخيالات و الحلم كنوع من الهروب ، و مع ازدياد إحساس كونه غريب ربما يصل به إلي مرحلة من التبلد
و هذا ما حدث مع الراوي -البطل- فهو كان في معظم الأحوال يتلقي الأمور بحيادية و جمود شديدين ، حتي أنه كان يفكر في البرود الذي ينتابه حينما يري سيقان بنات مخدومه ، بأن أجسام النساء لم تعد تثيره ،و أنه قد تعود علي ذلك
و كان يقلقه مما سيحدث إذا عاد إلي امرأته و لم تستطع أن تثيره ، و لكن بعد عودته لم تجرالأمور كما كان يخاف أن تحدث
ربما هو عاد كما كان لأنه عاد إلي أرضه التي اعتادها فلم يكن مضطراً إلي أن يكون متبلداً كي يتجنب ألم الإحساس بالغربة و الوحدة
و بما أنه راوي الحكاية ، فالأحداث كلها من منظوره هو ، و التي كانت تتسم بالخواء ، يحكي عن العاملين معه في القصر من الفلبينيين و الباكستانيات و العاملة المصرية التعسة التي تسكن بالجوار
يحكي عن ذلك كله كأنه شريط سينمائي خالي من أي انفعال و صوت
و بذلك علي ما أعتقد قد نجح الكاتب في التعبير ببراعة عن نفسية الغريب
إسم دق الطبول ربما يعبر بها عن إيقاع الحياة التي تكسب الإنسان معني و طعم لدنياه ، و التي افتقدها الراوي في غربته
في الحقيقة اندمجت جدا مع الرواية ، لأنني رأيت شبه ما بيني و بينه
نفس الشرود و الحيادية ، برغم أنني لا أعيش في غربة
و برغم أنني لا أعلم لي أهلاً ولا أصحاب أو أحباب سوي في مصر ، بيد أني مؤمنة أن هؤلاء لا يمكنهم في كثير من الأحيان ملء الفجوة السوداء التي لا يعرف المرء كنهها أبداً
ربما ينتاب هذا الشعور مع الأنذال أمثالي فقط
كثيرا ما أكتشف المسافة الشاسعة بين واقعي الذي أعيشه و بين ما أفكر به و أعيشه بداخلي ، و أدرك ان من المستحيل الرجوع إلي الواقع فلا يبقي أمامي سوي التجاهل أو التجنب
علي أية حال ...أحب أغنية ( بلاد طيبة ) لمحمد منير و أنوشك برغم أنني لا أؤمن بالوطنية
و أخاف أن يقتلني الحنين إلي الصحبة حينما أحصل علي الوحدة المنشودة
حسناً ..متي تكف هذه النفس المتقلبة عن إزعاجي ؟
بالمناسبة ..كاتب الرواية ( محمد البساطي ) أحببت كل ما قرأت له حتي الآن

2005-11-05T10:18:00.000-08:00

مارلين الجميلة

كل امرئ منا له خطاياه المفضلة بالتأكيد (معذرة لشيريل كرو صاحبة أغنية (خطيئتي المفضلة ))

أنا أملك الكثير جدا من الخطايا المفضلة لدرجة أنني أتساءل أحياناً ما هي الفضائل المفضلة لديّ
الخطايا دائما مؤلمة و لكن ألمها ممتع و خطورتها هي سبب جاذبيتها ، أما الفضائل فهي دائماً تريحك و تصفي بدنك و روحك من كل ما هو سيء و لكن ما إن تصعد إليها تهبط مرة أخري

طريق الخطيئة دائما هبوط (طريقها سهل كما ترون) ، أما الفضيلة فطريقها صعود

في الحقيقة لم أكتب هذا الكلام للحديث عن الخطايا و الفضائل ،لقد نسيت لماذا تطرقت إلي هذا الموضوع أصلا

اه ، مارلين ، نعم كنت أريد أن أقول أن مارلين من الخطايا المفضلة بالنسبة لي
(مارلين مونرو) بلاشك هي رمز الأنوثة بكل صفاتها

و هي التي جمعت بين الإغراء الجسدي و الإبتسامة الطفولية الساذجة و البلاهة خفيفة الظل
غالباً كانت متصنعة بلاهة ، و إلا ما كان أصابها الإنهيار العصبي و الإكتئاب الذي أودي بحياتها

حينما أقارن بين مارلين و ممثلات ومطربات اليوم متصنعات الإغراء تصيبني الحسرة في الحقيقة

فهم كتل محشوة بالسيليكون من كل النواحي ،و ملطخات الأوجه ، وكذلك تجدوهن منفوخات أو مشدودات أو مصنفرات

ربما ممثلات هوليوود نجد منهن الجميلات بكثرة ، مثل تشارليز ثيرون و أنجلينا جولي و نيكول كيدمان ، و لكن كلهن متينات أذكياء باردات الوجوه

لم أر في مثل حيوية مارلين وتلقائيتها

ولذلك إلي الآن أعتبر مارلين مثالي الأعلي في الأنوثة بكل مقوماتها، و لكن لا أتطلع لأن أكون مثلها مثلا (صعب جدا يا جماعة)
أحيانا حتي أريد الترحم عليها ولا أستطيع

سأترحم علي الأنوثة الفطرية المفقودة إذاً

بالمرة : خطيئة مفضلة أخري (أعتبرها مونرو المصرية ) هند رستم

2005-11-01T19:49:00.000-08:00

سلام عليكم

عيد مبارك علي الجميع

سأقضي العيد في البيت نائمة أو قارئة أي كتاب متهربة من أمي التي ستطلب مني حتماً أن أعاونها في تنظيف المنزل

و بما أننا نُسمي عائلتنا المبجلة (عائلة) مجازاً فلا نزور أحداً و لا أحد يزورنا في العادة

ربما أقضيها مع أصدقائي

لا نفعل شيئا سوي أننا نضحك و نغتاب البشر و نسخر من هذا و ذاك محطمين كل ما أنجزناه في رمضان من عبادات

كل عام و أنتم بخير

2005-10-31T23:35:00.000-08:00

المَرائي

يتركه يغادر ..عند منتصف الليل
فإذا به يجد الثاني..يتركه يغادر أيضاً
و لكنه يجد الثالث أمامه
يتجاهله
يسمع أصواتهم و يكتشف أنهم منه بمرأي (لا ..لا أريد أن أراها ) هو قد عزم علي ذلك
ثم يجد نفسه محاصراً بالرابع
و قد رآها في الرابع
تناساها و تجاهلها ، و لكنه لم يستطع تجاهل الحزن المخزي الأليم و الطعم المالح عند جانبي فمه المرّ

2005-10-30T12:45:00.000-08:00

التراويح و الأفيون و سيدات خريف العمر

صلاة التروايح في هذه السنة لم تكن جميلة مثل السنة الماضية ،ولا يعني ذلك أنها لم تكن جميلة هذه السنة ، كل ما في الأمر أن التراويح في السنة الماضية كانت أجمل
الجامع في الطابق الثاني مزدحم ،ولذلك كنا نضطر إلي الصعود في سطح الجامع ،وكان السطح مزدحما أيضاً

اكتشفت أن السطح مكان جميل للصلاة نظراً للهواء الطلق و الضوء الخافت و السماء السوداء التي تضيء بقليل من النجوم من حين لآخر (هي البلد دي فقر حتي في نجوم السما )

وجعلني هذا الأمر أتابع أطوار القمر في الشهر الكامل، كان أمراً مسلياً حيث كنت أتابع مكان وشكل القمر كل يوم

و تخيلت أن علم الفلك علم ممتع يجعل الشخص عينيه شاخصتان إلي السماء دائما (علاج مثالي للتلوث البصري التي تصيبنا به الأرض)

كانت هناك أمهات يحضرن معهن أطفالهن الصغار ، يلعبون و يجعجعون و يتشاجرون أثناء الصلاة في السطح ،عقب كل ركعتين أنظر إليهم شزراً وأهددهم وهم يضحكون و يتسلون بالتحديق فيّ أثناء الصلاة
أطلب من الأمهات بطريقة أحاول أن تكون لطيفة (خدوا العيال المتشردة دي و انكشحوا من هنا )طبعا هذه الجملة قلتها بداخلي
أقول لصديقتي (م) بأن الجامع ليست حضانة،وتقول لي بأنني لن أصلح لكي أصبح أماً

وغالبا هي علي حق

************

ومن أكثر الأشياء التي أثارت حنقي ،استغلال التراويح للدعاية لمرشح معين للإنتخابات (مجلس التنابلة الحلوين ..مجلس الشعب)
تخاطبنا سيدة ما بأننا يجب أن ننتخب المسلم التقي الحاكم بأمر الله ونرشح الرجل الصالح لذلك
و توزع كارت دعاية بإسمه وعلي وجهها ابتسامة صفراء عريضة....تجول في خاطري أفكار(وحشة) علي غرار
(الدين أفيون الشعب) لا لا ( الدين أفيون الجهلاء ) لأ لسه برده ...
طبعا العبدة لله مقتنعة بأن الدين ليس أفيونا ...ولكن البشر استغلوا الدين حتي (يُأفينون) بها الجاهل
الكل هنا مقتنع بكلام السيدة طبعا
لا أدري ولكن إحساس ما بأنني منافقة دخلت الجامع للصلاة ينتفخ بداخلي
(الله يخرب بيت الغباء ..المدونات دي لعبت في دماغي )...فلألوذ ببعض الذي أعلمه ،ولأبتعد عن المهاترات اللامجدية

***************

دائما كنت أحب صحبة سيدات منتصف العمر (الأربعينات و الخمسينات) وأصلي معهن،ربما الإحساس بوجود شخص عاقل بجانبي ،غالبا حتي في الحياة العادية أحب مجالستهن أحياناً وتبادل أطراف الحديث معهن و شرب القهوة...حينما يصيبني الضجر من حماقة نفسي وحماقة الشباب ،برغم أن أغلب الحوار أحادي الطرف يتلخص في وصايا شبيهة بوصايا (أم إياس العشر) وعن وجوب فعل الخير والحياة كما يرضي الله وعن (الرجالة اللي اتمنع صُنعهم من زمان )
أحيانا أري في كلامهن إجمالي محصلة الحياة ، وهذه الحقيقة ترعبني
بأن الإنسان قد يذهب ويجيء ويتوه و يدور ويصل في نهاية المطاف إلي جملة أو جملتين تلخص حياته المليئة في ورقة صغيرة بيضاء بخطوط سوداء قاسية

(صدقيني يابنتي ،مفيش حاجة تستاهل ،لا الراجل ولا المال .. و لا حتي العيال ، كله بيحصل بعضه)
العمة (أ) قالتها في لحظة صفاء ، قاست كثيراً مع زوجها النذل الذي قضي معظم حياته بعيداً عنها لكي تتوه في تربية أطفالها الطيبين فاقدي الحنان ،ربما قالت ذلك من باب الإحساس بالحسرة علي ما تكبدته
(اه ، عندك حق والله يا طنط (أ) ) أرد عليها بآلية

ليت الحكمة تكون حاضرة دائماً ، ولكن تضطرني الحياة كثيراً إلي جرجرتي كي أتوه في الإسهاب ،نسخ مكررة من المواقف واليوميات

ربما أقف لاهثة من التعب يوماً ،وأكتشف مثل الآخرين أن حياتي لم تحقق ما أردته منها ، وأنها بدلاً عن ذلك قد أخذت كل ما أحببته دون أن تعطيني حتي الرمق مخرجة لسانها إلي العبدة لله

و أكتشف- مثل الآخرين أيضاً- أنني ظننت بالإمكان صنع شيئاً مميزاً من عالمي

-(م) ، إيه رأيك في تراويح السنة دي ؟
-السنة اللي فاتت كانت أحسن
-تفتكري لو كنتي في زمن تاني كنا هنكون إيه ؟
-جارية حلوة بتعرف تلقي شعر
-هيهي حلوة تصدقي ، الواحد كان هيبقي باله رايق خالص مش وراه غير انه يغني و يحط مسك ويروح السوق و...وخلاص !!
-وانتي كنتي عايزة تبقي إيه
- أبقي درويش ، علي الأقل مش هخاف علي حاجة أخسرها من الدنيا بنت... دي

******************

البرد كان قارساً للغاية في السطح أثناء الإعتكاف ،وجلست أقرأ القرآن متكورة علي نفسي محاولة حماية صدري من البرد

تخيلت بأن الدراويش من النساك و أهل الدين الزهّاد كانوا يظلون في هذا البرد القارس طوال الشتاء (تري ماذا كانوا يرتدون؟) ، كما أن الشمس كانت تحرقهم بلاشك في شهور القيظ

وأتساءل تري متي تحضر الحكمة التي تنقذني من هذا الإحساس القديم بالتعاسة

..........

ربما لن تأتي

2005-10-27T02:26:00.000-07:00

بسم الله الرحمن الرحيم

إِنَّا أَنزَلْنَاهُ فِي لَيْلَةِ الْقَدْرِ
وَمَا أَدْرَاكَ مَا لَيْلَةُ الْقَدْرِ
لَيْلَةُ الْقَدْرِ خَيْرٌ مِّنْ أَلْفِ شَهْرٍ
تَنَزَّلُ الْمَلَائِكَةُ وَالرُّوحُ فِيهَا بِإِذْنِ رَبِّهِم مِّن كُلِّ أَمْرٍ
سَلَامٌ هِيَ حَتَّى مَطْلَعِ الْفَجْرِ

صدق الله العظيم